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#1 - 2003-9-17 17:36
北京玉米呢
地球
说：我认罪，我进错了厕所
我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。
一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
还没等我说完，边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
“我知道的大学教授没一个是好东西。”
“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
我气得说不出话来了。
突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
“你这人什么立场，是他的同伙吧”
“也许是拿了他的钱，给他把风的”
“奥，怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙，撤了。
“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，
他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
“哈哈，”许多人笑了起来。
一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。许多人符合着。
这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训，下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
（本文绝对真实，如有雷同，纯属巧合）
一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
还没等我说完，边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
“我知道的大学教授没一个是好东西。”
“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
我气得说不出话来了。
突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
“你这人什么立场，是他的同伙吧”
“也许是拿了他的钱，给他把风的”
“奥，怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙，撤了。
“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，
他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
“哈哈，”许多人笑了起来。
一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。许多人符合着。
这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训，下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
（本文绝对真实，如有雷同，纯属巧合）
#2 - 2003-9-17 17:37
北京玉米呢
地球
说：后现代写作练习题(参考速成）
题：
把下面一段话改写成后现代风格:
星期天的早晨，老妈叫我起来到二叔家隔壁的杂货铺去打酱油。打完酱油我就穿过马路回家了。
解：
这个世界上有一种东西叫酱油。
原来当你还没自个儿挣钱的时候，你是不能不听你老妈的话去打酱油的。当你还在星期天早晨的被窝里睡觉时，你会发现，原来起床去打酱油可以是这么的痛苦的。
后来我才知道，那天我老妈叫醒我时，已经是十一点了。（以上运用的是“固定”法）
我的鞋子今天很痛苦。
袜子熏得它透不过气，然后有时还要亲吻狗屎。袜子也很不舒服，因为一直有个鸡眼在蹭它，迫不得已它只好开了个洞呼吸。鞋子一直在想：究竟要多久才能够停下来？
突然，鞋子感到震动停止了。灰尘在前面飞扬了一阵，下沉，完毕。（以上运用的是“访问小时候他隔壁邻居家的小朋友的那条狗”法。）
我站在杂货铺前。
杂货铺卖很多东西，有针线、锅、铁三角、AK47，有血滴子，印度神油、奔腾4CPU、漫画书、DVD影碟，有公用电话、打火机、白菜、水果糖、粉底、安而乐、保险套。当然还有酱油。（以上运用的是“杂碎”法）
我问老板酱油怎么卖的，老板似乎听不见。
我看着他的脸，他脸上长了颗痔。上面有三根毛。一根朝着左，一跟朝着右，还有一根朝上。三根毛呈现出怒放的造型，有如黑色的花朵，似乎富有无尽的生机。它们仿佛已经脱离了老板存在，并且比老板更加的有活气。于是我对着那三根毛又重复了一遍
我的问题。这回终于有了回应。（以上运用的是“大脸猫”法）
老板伸过来一瓶酱油，我看着上面的招贴，一个女人，裸露着，妖艳地看着我。阳光照得我浑身兴奋。我想起了昨晚的春梦，我抱着小兰，她喊疼，我说我怎么没感觉到？她说你不是我，不会懂得我的悲哀。我于是哭醒了，我也疼。过了一会我才清醒过
来，问三根毛说这不是酱油吧，老板拿过来一看，错了，这是黑暗纯牛奶。我给你换。（以上运用的是“裸奔”法）
老板伸过来一个黑色的物事，我去接。
还差1米。我看着老板，他看着窗外。窗外没什么好看的。
还差半米。我看着老板，他看着窗外，一片叶子落下来了。
还差20厘米。我看着老板，他看着窗外，鸟飞过去了，叶子上升了一会儿。
还差10厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子继续往下落。
还差5厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子掉到了地上。
当我把酱油接到手时我叹了口气，想着如果是堕落，那就是没东西能够完全阻止的。（以上运用的是“老年痴呆”法和“偏执狂”法的结合）
我拿了酱油，一回身看到隔壁的二叔家墙壁上堆满了爬墙虎，绿绿的拥抱着二叔家的黄色小楼。我很喜欢二叔，他在我小的时候总是给我糖吃。我还是觉得，天底下最好吃的糖，就是二叔给我吃的糖。
可惜，我的父母和二叔家闹翻了，因为二叔中了500万大奖的时候，才分给我家10万，却捐给一个不认识的白血病100万。
但我还是喜欢二叔，而我的父母，不许我去找他。“饿死也不求他！”他们说。可惜我不是绿绿的爬墙虎。（以上运用的是：“感情物化”法）
我叹了口气，转个身往家走。要穿马路了，我一看，是红灯。所以我站在路边等。等到三秒半的时候，我看到两个年轻女士掏出了手机，互相给对方打电话，她们说到第15句时收线，街边的分贝指示牌显示：68。不过不是她们说的话有这么大声，是从我身
边过去的324辆的士，26辆公交，423辆自行车，13辆摩托，5辆人力，8辆马自达发出来的。我又叹了口气，走了1320步来到这里，竟会是这种结果。我终于流下了第一滴眼泪。（以上运用的是“数字化”法）
突然后面传来一阵叫声：“喂！小伙子你还没给钱！”我一阵哆嗦，回头看见了三根毛，我感到恶心，我感到恐惧，不！我必须逃离这个地方！三根毛越来越近了。我是一个活生生的人，不能给三根毛抓到！我不能再犹豫了！于是我抱紧酱油瓶跳入车流滚
滚的马路中间……我一侧头，发现一辆东风大卡车正在全速向我开来，距离不到10厘米。（完。以上运用的是“瀑布”法）
把下面一段话改写成后现代风格:
星期天的早晨，老妈叫我起来到二叔家隔壁的杂货铺去打酱油。打完酱油我就穿过马路回家了。
解：
这个世界上有一种东西叫酱油。
原来当你还没自个儿挣钱的时候，你是不能不听你老妈的话去打酱油的。当你还在星期天早晨的被窝里睡觉时，你会发现，原来起床去打酱油可以是这么的痛苦的。
后来我才知道，那天我老妈叫醒我时，已经是十一点了。（以上运用的是“固定”法）
我的鞋子今天很痛苦。
袜子熏得它透不过气，然后有时还要亲吻狗屎。袜子也很不舒服，因为一直有个鸡眼在蹭它，迫不得已它只好开了个洞呼吸。鞋子一直在想：究竟要多久才能够停下来？
突然，鞋子感到震动停止了。灰尘在前面飞扬了一阵，下沉，完毕。（以上运用的是“访问小时候他隔壁邻居家的小朋友的那条狗”法。）
我站在杂货铺前。
杂货铺卖很多东西，有针线、锅、铁三角、AK47，有血滴子，印度神油、奔腾4CPU、漫画书、DVD影碟，有公用电话、打火机、白菜、水果糖、粉底、安而乐、保险套。当然还有酱油。（以上运用的是“杂碎”法）
我问老板酱油怎么卖的，老板似乎听不见。
我看着他的脸，他脸上长了颗痔。上面有三根毛。一根朝着左，一跟朝着右，还有一根朝上。三根毛呈现出怒放的造型，有如黑色的花朵，似乎富有无尽的生机。它们仿佛已经脱离了老板存在，并且比老板更加的有活气。于是我对着那三根毛又重复了一遍
我的问题。这回终于有了回应。（以上运用的是“大脸猫”法）
老板伸过来一瓶酱油，我看着上面的招贴，一个女人，裸露着，妖艳地看着我。阳光照得我浑身兴奋。我想起了昨晚的春梦，我抱着小兰，她喊疼，我说我怎么没感觉到？她说你不是我，不会懂得我的悲哀。我于是哭醒了，我也疼。过了一会我才清醒过
来，问三根毛说这不是酱油吧，老板拿过来一看，错了，这是黑暗纯牛奶。我给你换。（以上运用的是“裸奔”法）
老板伸过来一个黑色的物事，我去接。
还差1米。我看着老板，他看着窗外。窗外没什么好看的。
还差半米。我看着老板，他看着窗外，一片叶子落下来了。
还差20厘米。我看着老板，他看着窗外，鸟飞过去了，叶子上升了一会儿。
还差10厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子继续往下落。
还差5厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子掉到了地上。
当我把酱油接到手时我叹了口气，想着如果是堕落，那就是没东西能够完全阻止的。（以上运用的是“老年痴呆”法和“偏执狂”法的结合）
我拿了酱油，一回身看到隔壁的二叔家墙壁上堆满了爬墙虎，绿绿的拥抱着二叔家的黄色小楼。我很喜欢二叔，他在我小的时候总是给我糖吃。我还是觉得，天底下最好吃的糖，就是二叔给我吃的糖。
可惜，我的父母和二叔家闹翻了，因为二叔中了500万大奖的时候，才分给我家10万，却捐给一个不认识的白血病100万。
但我还是喜欢二叔，而我的父母，不许我去找他。“饿死也不求他！”他们说。可惜我不是绿绿的爬墙虎。（以上运用的是：“感情物化”法）
我叹了口气，转个身往家走。要穿马路了，我一看，是红灯。所以我站在路边等。等到三秒半的时候，我看到两个年轻女士掏出了手机，互相给对方打电话，她们说到第15句时收线，街边的分贝指示牌显示：68。不过不是她们说的话有这么大声，是从我身
边过去的324辆的士，26辆公交，423辆自行车，13辆摩托，5辆人力，8辆马自达发出来的。我又叹了口气，走了1320步来到这里，竟会是这种结果。我终于流下了第一滴眼泪。（以上运用的是“数字化”法）
突然后面传来一阵叫声：“喂！小伙子你还没给钱！”我一阵哆嗦，回头看见了三根毛，我感到恶心，我感到恐惧，不！我必须逃离这个地方！三根毛越来越近了。我是一个活生生的人，不能给三根毛抓到！我不能再犹豫了！于是我抱紧酱油瓶跳入车流滚
滚的马路中间……我一侧头，发现一辆东风大卡车正在全速向我开来，距离不到10厘米。（完。以上运用的是“瀑布”法）
#3 - 2003-9-17 17:40
北京玉米呢
地球
说：香港小学生搞笑作文
作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个'宁滥勿缺'的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为'哥'呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于'改革'我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
老师评语：
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化，请用'父亲'、'爸爸'来称呼。
4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个'宁滥勿缺'的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为'哥'呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于'改革'我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
老师评语：
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化，请用'父亲'、'爸爸'来称呼。
4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
#4 - 2003-9-17 17:40
北京玉米呢
地球
说：我是才女
我刚出生那会，还不会说话，就会唱歌了。"哇-噢-喔-哦-哇-噢-喔-哦-。。。"多么有节奏，这是4/4拍的。"哇-哦-哇-哦"这是2/4拍的。这种音乐天赋使我在五个月大的时候，就写了一首R&B的作品"I 'll make love to you"。这首作品在我的伙伴中广为传唱，其中有几个boys特别喜爱这首歌。当他们长大的时候成立了一个音乐组合，取名boyz to men,未经我同意就私自把这首歌灌成唱片，且没付我稿费，严重侵犯板权，不过看在青梅竹马的分上，我不跟他们计较。
除了音乐天赋，我还很有语言天赋。在我还不会说普通话时，我就从小狗小鸡那儿，学会了说英语，如"吼吼（hello,hello）""唧啾（thank you）"等。说起我的学历，你一定不敢相信，本才女是小学文化程度。在初考那年，我深切的感受到中国教育体制的落后，为了使我自己不成为这种体制的牺牲品，我决定给教委的同志们上一课。
于是，我在我的语文试卷上写了一篇3万字的艳情小说，该文深得改卷的语文老师的赏识和妒忌（因为他都快退休了，还没完成他150字的处女作）。语文老师毫不犹豫地在我的卷子上写下了"250"这前所未有的高分。
我在英语试卷上写了一篇"Why Shakespiere was a man!",该文极有可能获得当年的落贝儿文学奖，于是英语老师也给了我"250"。我还在数学试卷上证明了哥尔巴赫猜想"1+1"，虽然改卷的数学老师当时没看懂，但还是给了我"250"的高分。后来，陈景润看到了我的试卷，于是一举成名。
我还在政治试卷上，对黑格儿的唯心主义哲学同马克思的辨证唯物主义做了比较分析论证，最后在扬弃的基础上肯定了黑格儿，彻底驳斥了马克思，并提出了才女三大哲学定律。于是，该门课我也得了250。
我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲"0"这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把"0"敲成了"6"，于是"250"变成了"256"。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把"250"敲成了"256"。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把"250"看成了"256"。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把"250"也敲成了"256"。
"256"不是比"250"还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和"P2"。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。
我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。
随后，在1985年既我五岁那年，就发现了著名的操作系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封Email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到Email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说："It is a foolish joke!"。所以到现在windows2000还在测试当中。
不久我又发现在IEEE上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给IEEE的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在IEEE这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物"SMART Transaction on Communication and Computer "。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致Email:××××××@263.net。
在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝了。我想还是把机会留给老人吧，他们一大把年纪了，多不容易。所以现在的院士大多是五六十岁的老头头和老太太。
除了音乐天赋，我还很有语言天赋。在我还不会说普通话时，我就从小狗小鸡那儿，学会了说英语，如"吼吼（hello,hello）""唧啾（thank you）"等。说起我的学历，你一定不敢相信，本才女是小学文化程度。在初考那年，我深切的感受到中国教育体制的落后，为了使我自己不成为这种体制的牺牲品，我决定给教委的同志们上一课。
于是，我在我的语文试卷上写了一篇3万字的艳情小说，该文深得改卷的语文老师的赏识和妒忌（因为他都快退休了，还没完成他150字的处女作）。语文老师毫不犹豫地在我的卷子上写下了"250"这前所未有的高分。
我在英语试卷上写了一篇"Why Shakespiere was a man!",该文极有可能获得当年的落贝儿文学奖，于是英语老师也给了我"250"。我还在数学试卷上证明了哥尔巴赫猜想"1+1"，虽然改卷的数学老师当时没看懂，但还是给了我"250"的高分。后来，陈景润看到了我的试卷，于是一举成名。
我还在政治试卷上，对黑格儿的唯心主义哲学同马克思的辨证唯物主义做了比较分析论证，最后在扬弃的基础上肯定了黑格儿，彻底驳斥了马克思，并提出了才女三大哲学定律。于是，该门课我也得了250。
我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲"0"这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把"0"敲成了"6"，于是"250"变成了"256"。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把"250"敲成了"256"。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把"250"看成了"256"。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把"250"也敲成了"256"。
"256"不是比"250"还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和"P2"。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。
我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。
随后，在1985年既我五岁那年，就发现了著名的操作系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封Email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到Email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说："It is a foolish joke!"。所以到现在windows2000还在测试当中。
不久我又发现在IEEE上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给IEEE的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在IEEE这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物"SMART Transaction on Communication and Computer "。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致Email:××××××@263.net。
在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝了。我想还是把机会留给老人吧，他们一大把年纪了，多不容易。所以现在的院士大多是五六十岁的老头头和老太太。
#5 - 2003-9-17 17:41
北京玉米呢
地球
说：……911拉灯
（事件一)布什望着只剩四角的五角大楼，指着白宫对拉登说：“你是不是想炸，想炸你就说嘛，你不说我怎么知道你想炸，你想要炸说清楚不就行了吗，你想炸的话我会让你炸的，你想要炸我当然不会不让你炸，不可能你想要炸我不让你炸，你不想炸我却偏要让你炸，大家讲道理嘛，现在我数三下，你说清楚你到底要不要炸…”“······” “什么？那天你是忘记炸了？？哇靠,你不炸掉白宫，我怎么向其他国家交代，他们问白宫为什么没被炸我怎么回答啊???”
(事件二)911事件后后，拉登与夫人在香港逛街时候碰到著名笑星周星驰，他带着忧伤的语气对小周说：“曾经有一次很好的炸白宫机会放在我面前，但我没有珍惜(因为我当时急着要回去刷牙而忘记扔下美国自产的恐怖专用导弹，等我刷完牙后才后悔莫及）人世间最痛苦的事莫过于此。如果阿拉真主能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的美国人说出叁个字：我扔了。如果可以在炸弹前加个数字的话，我希望是……一万个！”
(事件三)萨达姆在联合国的石油换食品计划负责小组的美国籍官员（好像是布什的表弟）面前会见刚下恐怖活动指挥飞机的拉登。
萨达姆：登哥，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
拉登：什么铛铛铛铛？
萨达姆：铛得铛铛铛铛铛，就是On--ly you--！才能创出这奇迹 On--ly you--！让美国佬知道痛 Only you能解我恨，叫美国北约看我的笑脸，你本领最大，就是 Only you--！ On--ly you－－！ 别怪我嘀咕；
继续恐怖路，别怕死，别颤抖 军火钱我给，要打仗你去，拼全力去炸楼 牺牲也值得，阿拉伯的真主！哦…哦……
拉登：（踢了萨达姆一下）哦，哦你个头，我的后面几部飞机装满了都是刚带回来的食品，你还在这换什么换？
(事件四)风流总统克林顿22日发表的个人讲话中讲到：他曾经下令必要时杀死拉登。 拉登听后在阿富汗南部的坎大哈省的私人别墅里用中国产的“波导”手机接通了克林顿的“摩托騾拉”手机，“老克啊，你现在很后悔当初没能逮住我吧？ 我现在还想和你说件事情，你可能会痛不欲生，你还记得莱温司机吗？就是差点害得你被弹劾的那个实习生啊，那是我委托你们美国大学培养的超级情感间谍，是我通过关系把她安排到你的办公室的，哈哈哈……,好了，等我炸了白宫后一起出来喝茶吧，我有上等的大红袍，886！” 说完，拉登合上手机，对他的美国男佣做了个非常轻松的动作：波导手机－－手机中的战斗机！
(事件五)美国国务卿鲍威尔被911事件折腾得好久没上网聊天了，中午饭因为只吃快餐，有了点空闲时间，打开QQ，“咦，又有人把我加为好友，还是个纽约圣保罗中学的黑人女教师！” 刚要点击“加为好友” 马上有条信息出来：（嘀嘀嘀）“各位，我是拉登组织的恐怖黑客Teacher007，我已掌握了整个白宫网络的控制权，如果您是通过白宫网络接入Internet的话,那么很遗憾，您的计算机的主要硬件将在十五秒钟将自杀性烧毁！请小心您的衣物品和浓妆!”果然十五秒钟后电脑烧毁了！于是继实弹攻击后，拉登手下发动极具破坏性的网络攻击，截稿为止，该黑客组织还在进攻中……
(事件六)拉登的业余爱好（指非恐怖时候）很多，尤其喜欢看NBA。他听说乔丹要复出, 非常高兴。他通过ICQ对乔丹表示“伊斯兰圣教组织决不会对美国NBA采取任何行动，并希望乔丹能有更多的精彩表演”，他还对乔丹不把他加为好友表示百分百理解。
(事件七)继中国政府外交部发言人驳斥了英国《卫报》的“拉登在中国”的报道后，拉登通过他的新闻发言人在个人网站上发布了以下信息“我不屑于对该报道的真实性进行批驳，我只想说明一点：如果我能有机会去中国的话，我要先去台湾省，敲敲陈水扁的脑袋，好好的一国两制不要，非要让美国鬼和小日本帮忙搞什么台独！”
（待续）
(事件二)911事件后后，拉登与夫人在香港逛街时候碰到著名笑星周星驰，他带着忧伤的语气对小周说：“曾经有一次很好的炸白宫机会放在我面前，但我没有珍惜(因为我当时急着要回去刷牙而忘记扔下美国自产的恐怖专用导弹，等我刷完牙后才后悔莫及）人世间最痛苦的事莫过于此。如果阿拉真主能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的美国人说出叁个字：我扔了。如果可以在炸弹前加个数字的话，我希望是……一万个！”
(事件三)萨达姆在联合国的石油换食品计划负责小组的美国籍官员（好像是布什的表弟）面前会见刚下恐怖活动指挥飞机的拉登。
萨达姆：登哥，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
拉登：什么铛铛铛铛？
萨达姆：铛得铛铛铛铛铛，就是On--ly you--！才能创出这奇迹 On--ly you--！让美国佬知道痛 Only you能解我恨，叫美国北约看我的笑脸，你本领最大，就是 Only you--！ On--ly you－－！ 别怪我嘀咕；
继续恐怖路，别怕死，别颤抖 军火钱我给，要打仗你去，拼全力去炸楼 牺牲也值得，阿拉伯的真主！哦…哦……
拉登：（踢了萨达姆一下）哦，哦你个头，我的后面几部飞机装满了都是刚带回来的食品，你还在这换什么换？
(事件四)风流总统克林顿22日发表的个人讲话中讲到：他曾经下令必要时杀死拉登。 拉登听后在阿富汗南部的坎大哈省的私人别墅里用中国产的“波导”手机接通了克林顿的“摩托騾拉”手机，“老克啊，你现在很后悔当初没能逮住我吧？ 我现在还想和你说件事情，你可能会痛不欲生，你还记得莱温司机吗？就是差点害得你被弹劾的那个实习生啊，那是我委托你们美国大学培养的超级情感间谍，是我通过关系把她安排到你的办公室的，哈哈哈……,好了，等我炸了白宫后一起出来喝茶吧，我有上等的大红袍，886！” 说完，拉登合上手机，对他的美国男佣做了个非常轻松的动作：波导手机－－手机中的战斗机！
(事件五)美国国务卿鲍威尔被911事件折腾得好久没上网聊天了，中午饭因为只吃快餐，有了点空闲时间，打开QQ，“咦，又有人把我加为好友，还是个纽约圣保罗中学的黑人女教师！” 刚要点击“加为好友” 马上有条信息出来：（嘀嘀嘀）“各位，我是拉登组织的恐怖黑客Teacher007，我已掌握了整个白宫网络的控制权，如果您是通过白宫网络接入Internet的话,那么很遗憾，您的计算机的主要硬件将在十五秒钟将自杀性烧毁！请小心您的衣物品和浓妆!”果然十五秒钟后电脑烧毁了！于是继实弹攻击后，拉登手下发动极具破坏性的网络攻击，截稿为止，该黑客组织还在进攻中……
(事件六)拉登的业余爱好（指非恐怖时候）很多，尤其喜欢看NBA。他听说乔丹要复出, 非常高兴。他通过ICQ对乔丹表示“伊斯兰圣教组织决不会对美国NBA采取任何行动，并希望乔丹能有更多的精彩表演”，他还对乔丹不把他加为好友表示百分百理解。
(事件七)继中国政府外交部发言人驳斥了英国《卫报》的“拉登在中国”的报道后，拉登通过他的新闻发言人在个人网站上发布了以下信息“我不屑于对该报道的真实性进行批驳，我只想说明一点：如果我能有机会去中国的话，我要先去台湾省，敲敲陈水扁的脑袋，好好的一国两制不要，非要让美国鬼和小日本帮忙搞什么台独！”
（待续）
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