绝境里冬眠

以前无论我多辛苦绝望，对于自杀这件事，我总是避开，能离得越远越好。因为我知道一旦我一想起，我便会沉溺，想像在车祸里躺在血泊中的自己，失去知觉，那会不会就是一种休息。人也许往往无法清醒，或者过于清晰，这种空无一物，幽冥的感觉，很深很静，打在疲倦跳动的心。或者，我需要个冬眠，不愿将失落的脸展示给快乐的人。我献给自己一首又一首寂寞的歌，一篇又一篇涂上剧毒的文字，然后加上掌声。我自己很快乐，因为很悲伤。

小时候常常因为不良好的学业表现而想过要自杀，差一点就能得到甲等，差一点为什么那辆车不直接撞过来。找死也还真是门学问，如何让它看起来很自然可是又能立刻毙命，不要连累别人。然而，我不愿让自己这么快认输，我还没到过希腊，罗马，埃及，维也纳，阿尔卑斯，蒙古，沙漠还是死海，怎么可以这么快死，我还没赚钱养我母亲，我怎么可以死，我还没学好吉它钢琴，怎么可以死，我还没写出一本伟大的书，我怎么可以死。

但是，我的确是死了。死在自己的手上，死在天真，死在欲望里想要去拥有美好的事物，死在清醒在固执。抓在手心的沙子一直在漏，最后自己已抓不住什么，剩下空壳的自己，想要制造出什么奇迹。我的皮囊是活着，心也是活着，可是这里面却空得我不知该往哪走，每个风声都是自己的回音。

我现在想起这两个字，是在手腕上割出一道让人看了惊心动魄的血口，溢出来的不是血，是欲望，是梦想，是几十个夜晚的无眠。我想沉下大海，被一颗重石拉扯至最底无声的境界。依然是想好好的睡一觉，告别温暖的阳光。曾经属于我的阳光已逝，母亲的笑脸已渐渐模糊，总以为彼此是一对能相守一辈子的孤灵，但就连世界都难逃过沧海桑田的变数，更何况是母女情缘。将她抛弃在角落，也是我难辞其究的责任。父亲和母亲不是该永远在一起的吗？

失去了心，世界任何一个角落都是绝境。自己是什么人，其实不必再多制造坎坷给自己去证明。我的世界，需要静谧，需要远离人群，需要能抵御寒风的心。这样，当我又想起自杀与沉睡，我的选择是敲下这些来路不明的字来告述自己，我能熬过白天。相较于彻底孤独，那浮于表面的友谊是阴天里的丝丝银光，很薄弱，但总算一直相伴在云端，勾勒出深浅，和明暗。

只是心累了，人却无法入睡，真的很想冬眠。。。






[ 本帖最后由 冷雨湘 于 2009-11-25 20:29 编辑 ]