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#1 - 2004-12-12 11:42
Sai
桂林
指腹为婚
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高中时有个同学,他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的,但是他有次在日记里写到他一定不会服从命运的安排,要自己找到真爱,要反抗封建包办婚姻,要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年,后来这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员,然后我们班每个人都花5毛钱传阅了,生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机,只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌,而且颜色比较好看,所以同学们都没有人用它喝水的,都是上完洗手间以后回教室来用它洗手,或者有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候,有的老师因为平时不注意体育锻炼,身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血,学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹,就会用它里面的水来消毒包扎,也曾经有几个同学父母下岗了又发现自己的女朋友没有生育能力所以喝它自杀的,不过后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓,绝对不把这件事告诉小别也就是写日记的这个同学,所以一直到现在小别同学都只以为他的日记是掉了,他的自尊心才免于受到伤害,生活委员真是心地善良的一个人,
老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后都会从心底理解他的感受,因此日记事件以后大家都很同情他,平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里,还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面,年轻的心总是单纯的,看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候,或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情,大家都欣慰的笑了,
高中毕业了,小别同学跟我考上了同一所大学,1997...那个羊颠疯的年份啊...大家都用一个叫做oicq的软件疯狂的泡mm,小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说,一定是如来佛祖看他身世堪怜,才赐给他这个软件来搭救他的,小别同学取了个网名叫“冷酷到底”偶尔也会叫“帅到惊动党”,他加了几百个mm,一个一个的向她们倾诉他的不幸然后要求跟对方见面,不过每次小别同学见网友都铩羽而归,回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白,久而久之他练成了一整套自保的方法,举例来说,有一次他和别人狭路相逢,已经来不及跑了,他急中生智把外衣脱下来铺到路边然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫,不过上得山多终于着虎,有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员...第二天我们看报纸,头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时 旁观者敢怒不敢言”...到医院探望他的时候我们问他昨天见的网友怎么样,被绷带包成猪头的他眼神迷茫沉默了好久,感叹的说了一句话:“祖国真是地大物博啊”.........
小别同学,我真钦佩他,直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模,如果有人跟我讲门当户对之类的大道理,我就会把小别同学的故事讲给他们听,很多人都被他的精神感动得泪如雨下,小别同学,认识你我真荣幸!
终于写完了!!!我今天不小心踩死了一只小强!!!!!!我真是一个生猛的少年啊!!!!!!!!!
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高中时有个同学,他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的,但是他有次在日记里写到他一定不会服从命运的安排,要自己找到真爱,要反抗封建包办婚姻,要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年,后来这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员,然后我们班每个人都花5毛钱传阅了,生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机,只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌,而且颜色比较好看,所以同学们都没有人用它喝水的,都是上完洗手间以后回教室来用它洗手,或者有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候,有的老师因为平时不注意体育锻炼,身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血,学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹,就会用它里面的水来消毒包扎,也曾经有几个同学父母下岗了又发现自己的女朋友没有生育能力所以喝它自杀的,不过后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓,绝对不把这件事告诉小别也就是写日记的这个同学,所以一直到现在小别同学都只以为他的日记是掉了,他的自尊心才免于受到伤害,生活委员真是心地善良的一个人,
老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后都会从心底理解他的感受,因此日记事件以后大家都很同情他,平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里,还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面,年轻的心总是单纯的,看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候,或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情,大家都欣慰的笑了,
高中毕业了,小别同学跟我考上了同一所大学,1997...那个羊颠疯的年份啊...大家都用一个叫做oicq的软件疯狂的泡mm,小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说,一定是如来佛祖看他身世堪怜,才赐给他这个软件来搭救他的,小别同学取了个网名叫“冷酷到底”偶尔也会叫“帅到惊动党”,他加了几百个mm,一个一个的向她们倾诉他的不幸然后要求跟对方见面,不过每次小别同学见网友都铩羽而归,回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白,久而久之他练成了一整套自保的方法,举例来说,有一次他和别人狭路相逢,已经来不及跑了,他急中生智把外衣脱下来铺到路边然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫,不过上得山多终于着虎,有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员...第二天我们看报纸,头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时 旁观者敢怒不敢言”...到医院探望他的时候我们问他昨天见的网友怎么样,被绷带包成猪头的他眼神迷茫沉默了好久,感叹的说了一句话:“祖国真是地大物博啊”.........
小别同学,我真钦佩他,直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模,如果有人跟我讲门当户对之类的大道理,我就会把小别同学的故事讲给他们听,很多人都被他的精神感动得泪如雨下,小别同学,认识你我真荣幸!
终于写完了!!!我今天不小心踩死了一只小强!!!!!!我真是一个生猛的少年啊!!!!!!!!!
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#2 - 2004-12-12 11:42
Sai
桂林
Jordan Chen
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高中时有一个同学,男的,但是长得细皮嫩肉,经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹,高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼,为了激励自己,他模仿偶像,剃光头发,在暑假暴晒了两个月的太阳,以至有次晚自习光线比较暗的时候,有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上,不过后来连续下了几个月雨,他褪完皮以后反比以前更白了,上课时坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛,每天下课和放学以后,他就把哑铃绑在腿上,到教学楼的侧面练习,因为起初他在正面练习的时候,很多同学不理解他的行为,从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物,可贵的是他对这些都一笑置之,只是将练习地点改在了教学楼侧面,他跟我们解释说,教学楼侧面的上面是洗手间,通常在里面的同学都比较专注于自己的事情,无暇顾及他,而且洗手间的窗口比较狭窄,在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧,听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密,就和他做了好朋友,没多久我就发现他为人义薄云天,找他借钱的话只要叫他的英文名jordan. chen他就一定会借,如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的,发现这一点以后,我跟他的友情更深了,有一次他喝了酒以后告诉我,他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿,那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人,可惜我当时盘算着如何不还钱他,没有听清那个mm的名字,jordan.chen每次喝酒以后就会写诗,那天他也吟了一首:
“在我的记忆里,
有32颗四环素牙褶褶生辉,
那轻狂的姑娘,
我竟未染指,
谢特,我好不后悔!”
听了这首诗,我才知道原来他还有这么细腻的情感,当即把这首诗记在餐巾纸上,后来高考作文的时候引用了它,语文成绩从平时的30分一跃成为130分,剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后,在我家门口跪了3天3夜,要我去英国接替他的位置,但是因为我吃不惯西餐,就告诉系主任“i eat no guan west food”拒绝了,系主任听了,按照“学家电,到新华,学烹调,到××”的广告去学厨艺,要我等他3年,学会做中餐以后就跟我一起回剑桥,以后每天做菜我吃。
有时候jordan.chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观,他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去,然后问我有什么燃烧的梦想,我想了很长时间,告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉,他虽然好半天没有说话,不过后来给了我一张汽油优惠券,可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan.chen失去了联系,只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术,能交到这么励志而且义薄云天的朋友,我真是幸运啊。
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高中时有一个同学,男的,但是长得细皮嫩肉,经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹,高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼,为了激励自己,他模仿偶像,剃光头发,在暑假暴晒了两个月的太阳,以至有次晚自习光线比较暗的时候,有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上,不过后来连续下了几个月雨,他褪完皮以后反比以前更白了,上课时坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛,每天下课和放学以后,他就把哑铃绑在腿上,到教学楼的侧面练习,因为起初他在正面练习的时候,很多同学不理解他的行为,从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物,可贵的是他对这些都一笑置之,只是将练习地点改在了教学楼侧面,他跟我们解释说,教学楼侧面的上面是洗手间,通常在里面的同学都比较专注于自己的事情,无暇顾及他,而且洗手间的窗口比较狭窄,在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧,听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密,就和他做了好朋友,没多久我就发现他为人义薄云天,找他借钱的话只要叫他的英文名jordan. chen他就一定会借,如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的,发现这一点以后,我跟他的友情更深了,有一次他喝了酒以后告诉我,他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿,那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人,可惜我当时盘算着如何不还钱他,没有听清那个mm的名字,jordan.chen每次喝酒以后就会写诗,那天他也吟了一首:
“在我的记忆里,
有32颗四环素牙褶褶生辉,
那轻狂的姑娘,
我竟未染指,
谢特,我好不后悔!”
听了这首诗,我才知道原来他还有这么细腻的情感,当即把这首诗记在餐巾纸上,后来高考作文的时候引用了它,语文成绩从平时的30分一跃成为130分,剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后,在我家门口跪了3天3夜,要我去英国接替他的位置,但是因为我吃不惯西餐,就告诉系主任“i eat no guan west food”拒绝了,系主任听了,按照“学家电,到新华,学烹调,到××”的广告去学厨艺,要我等他3年,学会做中餐以后就跟我一起回剑桥,以后每天做菜我吃。
有时候jordan.chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观,他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去,然后问我有什么燃烧的梦想,我想了很长时间,告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉,他虽然好半天没有说话,不过后来给了我一张汽油优惠券,可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan.chen失去了联系,只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术,能交到这么励志而且义薄云天的朋友,我真是幸运啊。
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#3 - 2004-12-12 11:43
Sai
桂林
警棍
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高中时有个同学,三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条,因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》,所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面,这篇作文还写到,在他略带伤感的儿时记忆里,常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡,从迷雾中幽幽的驶来,停在他妈妈的粉条摊边,很多武功高强的叔叔优雅的跳下来,亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子,还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心,我同学小小年纪就很会察言观色,他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了,他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类,客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖,不久他就解决了一次性筷子的问题,他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子,上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上,客人要用的时候他就爬过去,“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了,他妈妈很感动,逢人就夸她儿子善解人意比女儿还贴心。得到他妈妈的鼓励以后,我同学更努力了,他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子,等到了他五岁,身上肌肉长结实以后,他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了,我同学蹲在椅子前面,客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐,右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子,很是方便,美中不足的是加醋和酱油还要说话,客人说一声“醋”,我同学就举起右手的瓶子往头顶倒,说“酱”就举左手。
看了他的作文,我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学,此前之所以对他好奇,是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊,看了作文后我已经可以推测出,钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后,随着身体的发育和生意的需要,又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉,据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位(因为偶也没有见过,具体形象可以参考警用钉棍),共记80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候,那个样子真的极醒目!只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子,右边耳朵挂着一盒塑料勺,眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料,依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜,鼻环上是他们的招牌“*记粉馆”,唇钉上则有几卷卫生纸。。。客人都表示这样不仅感觉超方便一把的,看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候,才能发觉汉语的博大精深之处,以前读书的时候,常看到古人说“三岁钉八十”,因为我对文言文没什么研究,一直都没有理解这句话的意思,直到了解了钉板同学的人生经历以后,才不得不叹服自己的母语表达意思之精准,这么细微的事情都专门有句成语来形容。
在我高中时代认识他以后,钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一区的粉条生意,他身上长期带着两副名片,一种是“**市*记粉业发展有限公司 执行董事 ***”,是发给客户的,另一副就比较简洁,“行为艺术家 钉板”,专为非客户准备,印好后一种名片以后,钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说“城管于我如清风尔”。
本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后,大为欣赏,聘请他给手下的小弟讲课,那篇名为《一个喽罗的自我修养》的演讲至今仍是本地蛊惑仔的必读经典,如果到我们这里旅游,早上看到路边有被砍死的黄发年轻人,他身上也许只有两到三块钱现金,但是你绝对可以找到两样东西:一本《人性的弱点》,另外就是手抄本的钉板同学演讲《一个喽罗的自我修养》。另有一家著名的野味餐厅“山里香刺猬汤”曾想聘他当吉祥物,我同学觉得太招摇就拒绝了。
后来我上大学以后,每次看到在脸上钉了钉子的很fashion的同学,都忍不住上前询问“你是不是卖粉的?”,虽然为此遭到许多白眼和毒打(不知为什么我们这里说别人’小卖粉的’是句很侮辱性的骂人语),也改不了这个习惯,不过我也不怪他们,他们不认识钉板同学,总以为我是不尊重他们,其实我心里真的非常尊敬他们,以前老是有外国人说我们中国人太实用主义,以致束缚了科学创造力,但是从他们身上我看到了我们民族的希望――不用卖粉,但还是在身上钉钉子。
终于又写完了!胡子长得好快!!发明敬酒的人是白痴!!!
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高中时有个同学,三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条,因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》,所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面,这篇作文还写到,在他略带伤感的儿时记忆里,常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡,从迷雾中幽幽的驶来,停在他妈妈的粉条摊边,很多武功高强的叔叔优雅的跳下来,亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子,还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心,我同学小小年纪就很会察言观色,他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了,他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类,客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖,不久他就解决了一次性筷子的问题,他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子,上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上,客人要用的时候他就爬过去,“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了,他妈妈很感动,逢人就夸她儿子善解人意比女儿还贴心。得到他妈妈的鼓励以后,我同学更努力了,他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子,等到了他五岁,身上肌肉长结实以后,他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了,我同学蹲在椅子前面,客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐,右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子,很是方便,美中不足的是加醋和酱油还要说话,客人说一声“醋”,我同学就举起右手的瓶子往头顶倒,说“酱”就举左手。
看了他的作文,我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学,此前之所以对他好奇,是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊,看了作文后我已经可以推测出,钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后,随着身体的发育和生意的需要,又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉,据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位(因为偶也没有见过,具体形象可以参考警用钉棍),共记80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候,那个样子真的极醒目!只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子,右边耳朵挂着一盒塑料勺,眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料,依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜,鼻环上是他们的招牌“*记粉馆”,唇钉上则有几卷卫生纸。。。客人都表示这样不仅感觉超方便一把的,看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候,才能发觉汉语的博大精深之处,以前读书的时候,常看到古人说“三岁钉八十”,因为我对文言文没什么研究,一直都没有理解这句话的意思,直到了解了钉板同学的人生经历以后,才不得不叹服自己的母语表达意思之精准,这么细微的事情都专门有句成语来形容。
在我高中时代认识他以后,钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一区的粉条生意,他身上长期带着两副名片,一种是“**市*记粉业发展有限公司 执行董事 ***”,是发给客户的,另一副就比较简洁,“行为艺术家 钉板”,专为非客户准备,印好后一种名片以后,钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说“城管于我如清风尔”。
本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后,大为欣赏,聘请他给手下的小弟讲课,那篇名为《一个喽罗的自我修养》的演讲至今仍是本地蛊惑仔的必读经典,如果到我们这里旅游,早上看到路边有被砍死的黄发年轻人,他身上也许只有两到三块钱现金,但是你绝对可以找到两样东西:一本《人性的弱点》,另外就是手抄本的钉板同学演讲《一个喽罗的自我修养》。另有一家著名的野味餐厅“山里香刺猬汤”曾想聘他当吉祥物,我同学觉得太招摇就拒绝了。
后来我上大学以后,每次看到在脸上钉了钉子的很fashion的同学,都忍不住上前询问“你是不是卖粉的?”,虽然为此遭到许多白眼和毒打(不知为什么我们这里说别人’小卖粉的’是句很侮辱性的骂人语),也改不了这个习惯,不过我也不怪他们,他们不认识钉板同学,总以为我是不尊重他们,其实我心里真的非常尊敬他们,以前老是有外国人说我们中国人太实用主义,以致束缚了科学创造力,但是从他们身上我看到了我们民族的希望――不用卖粉,但还是在身上钉钉子。
终于又写完了!胡子长得好快!!发明敬酒的人是白痴!!!
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#4 - 2004-12-12 11:43
Sai
桂林
今天香艳的经历!女出租车司机竟然强迫偶……
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今天整理房间的时候,在床底下赫然发现两瓶已经过期达5年的矿泉水,仔细看看只是水色有点发黄和有一点点棉絮状的漂浮物而已,如果就这样子扔了实在可惜,怎么办?我拼命告诫自己千万不要慌乱,总会有办法的,成大事者遇到危机时总是本能的企图去控制和征服它,我也一定要这样做...正在内心苦苦挣扎的时候,忽然想起今年还有一个远房的表叔忘了去拜年,眼前顿时霍然开朗,欣然用塑料袋装好两瓶矿泉水出发了。
出门时候一只系着红色蝴蝶结的黑猫诡异的从身旁走过,偶立刻预感到今天肯定是不平凡的一天。
“**花园”坐进出租车后我简洁的告知身边司机表叔家的地址。司机是个二十岁左右面容清秀的少妇,神色冷峻,穿着一件欧洲中世纪妇女身上常见的用鲸须撑起、有很多褶皱的蓬裙,胸部被努力的挤在锁骨附近,嘴里随意的含着一支很粗的黑褐色古巴雪茄。出于对她的尊重,我暗暗决定角色扮演西部片里寡言少语的硬汉主角来配合她。
“走青年路还是走新华路?”快到岔路口的时候女司机谨慎的询问我。我抿紧嘴唇,嘴角竭力勾勒出刚毅的线条,转头用凌厉的眼神示意她走青年路。新华路红灯太多了。
这时候我才注意到女司机的肚子很大,小腹在裙子下引人注目的隆起,经过片刻的思索,排除了将军肚和吃太饱的可能性,我意识到她是个孕妇,而且根据目测大概没有11个月也有10个月,“去年的gdp是哪帮垃圾算的!”我愤怒的想,“增长率怎么可能有9%!连孕妇都要出来开车挣钱!”
要冷静。偶不停用勾践、韩信、星矢等古人的事迹提醒自己,成大事者决不会被怒火冲昏头脑,化愤怒为力量才是真英雄。同时偶打开车窗用冬天凛冽的寒风让头脑冷静,不过连打三个喷嚏以后偶不得不把车窗关回去。
此时收音机里正在放一个点歌节目,正感到有些无聊的我打算听听音乐,一个腼腆的男子打进电话,“。。。我。。。我想把这首歌送给外面的导播小姐。。。和主持人(主持人故作感动的说了一声谢谢)。。。还有我的妻子。。。她今天就临产了。。。我想对她说。。。(憋了很久,忽然用奔放的声音喊)老婆我爱你!早点去医院!。。。”
现在的人真是,老婆快生了就送她去医院啊,还跑去点什么歌...无聊...,正义感让偶又愤怒起来,那个人点了什么歌也没听清。忽然驾驶座传来低声的啜泣,偶应声查看,发现女司机一脸感动状,大粒大粒的掉眼泪。别人又不是跟你点的歌,你感动什么...偶迷惑的目光在女司机身上逡巡...难道...不会这么巧吧!?!
事情忽然急转直下,偶惊疑不定的看到女司机脸上现出强忍疼痛的表情,接着蓬裙下传来哗哗的水声。“羊水破了”脑海里一个声音用港片声优的语气告诉偶。
偶敬畏的看着这一幕,“飞流直下三千尺,疑是银河落九天...莎士比亚这首诗,真是千古绝唱...”偶在心里感叹道。
“有没有热水?” 女司机忽然问。
“什么? ”此时偶早忘了角色扮演西部硬汉这回事,呆呆的答了一句。
“问你带热水没有!”她不耐的重复。
“...偶只是早上起来没事做所以出来给亲戚拜年...”偶紧张的说“没有想过要带热水给你用...对不起...”
“塑料袋里面是什么?”
“那是偶拜年的礼物!”偶勇敢的抱紧那两瓶过期矿泉水。
“借用一下。”女司机不容置疑的抢走矿泉水,偶起初企图反抗,但是看到她胳膊上的文身就放弃了。那是一条威武的青龙和“hdz”三个苍劲有力的字母,偶知道那代表本市武装力量排行第三的单位市红灯照,不是偶惹得起的。
“你座位下面有个东西,把它拿出来。”女司机沉着的指示偶。
我不屈的看了她一眼,躬身到座位下摸了摸,拿出一件金属制品,是个酒精炉。
“点燃它”女司机简单的说。
于是两分钟后,偶含着委屈的泪水,抱着一个燃烧着的酒精炉坐在飞速行驶的出租车前排,里面加热的是偶用做拜年礼物的两瓶矿泉水。
“我要生了。”女司机依然很镇定,正在自怨自艾的想着怎么会坐上这辆出租车的偶也不禁暗自赞叹她的大将风度,同时也听清收音机里正在放的是徐怀钰的一首老歌《倒数三秒》。
接着偶惊恐的看到她搬起左腿放到仪表盘上,然后深呼吸,同时作用力状。偶注意到车速越来越快,然后明白她此时腿不能并拢,所以右脚只能踩在油门上不能拿开。
“你来掌方向盘”女司机淡淡的对我说,偶伸出左手照办了。她自己伸手到蓬裙里动作着,偶尴尬的侧过脸望向前方,正好看到一个胖胖的交警威严的站在前面500米处,自信的挥舞着双手要我们停车。偶左右为难的对他使了个眼色,希望他能看到且让开。
“冲过去”女司机说。偶迅速回忆了一下本市武装力量排行榜,市交警大队远在市红灯照之后,只排到第七名。权衡利弊之后偶对准交警冲了过去。随着车越来越近,交警的神情由猎人的喜悦逐渐变成小白兔般的惊慌失措,双手有力的挥舞也变成疯狂的“不要不要”的手势,然后伴随着砰的一声整个人消失在车前。车身由于从大型物体上越过而剧烈的颠簸了一下。
“小心一点!”专注生产的女司机抬起头责备的瞪了我一眼,“热水差点洒了!”接着偶听到了婴儿嘹亮的哭声。刚刚那个颠簸帮了一个忙。
“有没有剪刀?”女司机问。
“没有...对不起...”偶无辜的说,“偶以前没有怀过小孩,这方面没什么经验...要剪刀干什么?”
女司机没有答偶,把小孩抱起来,目光在车里四处环顾,最后落到我脸上,我害羞的转过头假装没有看到,专注的盯着车前方。听说刚生完小孩的女孩子会因为荷尔蒙的原因某个方面比较亢奋...偶又是这么丰神俊朗心地善良...偶又喜又怕的想着,小脸通红,低声说“偶女朋友对偶很好,偶很爱她...”女司机突然打断偶:
“咬断它。”她命令道,手指着小baby肚脐处的一根管子。
“什么?!!!!!!!”偶狂乱的应道。
“咬断它。”女司机斩钉截铁的重复了一遍。“我不想说第三遍。”
偶心神俱碎的看着那条血迹斑斑的脐带,战战兢兢的俯身咬住它,脸上流下屈辱的泪水。
这辈子都吃不下红烧肥肠了,我悲伤的想。
用热水把小宝宝全身洗干净后,偶表叔家也到了,偶付钱下了车。
值得欣慰的是,偶要回了偶的矿泉水,只是现在变得有点红,看来即使贵为the“hdz”的成员,她也并非不讲道理,说是借用偶的矿泉水就真的只是借用。
在表叔家楼下,为了适应此时茫然的心情,偶对着地上一滩积水把发型改成了酷酷的中分。
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今天整理房间的时候,在床底下赫然发现两瓶已经过期达5年的矿泉水,仔细看看只是水色有点发黄和有一点点棉絮状的漂浮物而已,如果就这样子扔了实在可惜,怎么办?我拼命告诫自己千万不要慌乱,总会有办法的,成大事者遇到危机时总是本能的企图去控制和征服它,我也一定要这样做...正在内心苦苦挣扎的时候,忽然想起今年还有一个远房的表叔忘了去拜年,眼前顿时霍然开朗,欣然用塑料袋装好两瓶矿泉水出发了。
出门时候一只系着红色蝴蝶结的黑猫诡异的从身旁走过,偶立刻预感到今天肯定是不平凡的一天。
“**花园”坐进出租车后我简洁的告知身边司机表叔家的地址。司机是个二十岁左右面容清秀的少妇,神色冷峻,穿着一件欧洲中世纪妇女身上常见的用鲸须撑起、有很多褶皱的蓬裙,胸部被努力的挤在锁骨附近,嘴里随意的含着一支很粗的黑褐色古巴雪茄。出于对她的尊重,我暗暗决定角色扮演西部片里寡言少语的硬汉主角来配合她。
“走青年路还是走新华路?”快到岔路口的时候女司机谨慎的询问我。我抿紧嘴唇,嘴角竭力勾勒出刚毅的线条,转头用凌厉的眼神示意她走青年路。新华路红灯太多了。
这时候我才注意到女司机的肚子很大,小腹在裙子下引人注目的隆起,经过片刻的思索,排除了将军肚和吃太饱的可能性,我意识到她是个孕妇,而且根据目测大概没有11个月也有10个月,“去年的gdp是哪帮垃圾算的!”我愤怒的想,“增长率怎么可能有9%!连孕妇都要出来开车挣钱!”
要冷静。偶不停用勾践、韩信、星矢等古人的事迹提醒自己,成大事者决不会被怒火冲昏头脑,化愤怒为力量才是真英雄。同时偶打开车窗用冬天凛冽的寒风让头脑冷静,不过连打三个喷嚏以后偶不得不把车窗关回去。
此时收音机里正在放一个点歌节目,正感到有些无聊的我打算听听音乐,一个腼腆的男子打进电话,“。。。我。。。我想把这首歌送给外面的导播小姐。。。和主持人(主持人故作感动的说了一声谢谢)。。。还有我的妻子。。。她今天就临产了。。。我想对她说。。。(憋了很久,忽然用奔放的声音喊)老婆我爱你!早点去医院!。。。”
现在的人真是,老婆快生了就送她去医院啊,还跑去点什么歌...无聊...,正义感让偶又愤怒起来,那个人点了什么歌也没听清。忽然驾驶座传来低声的啜泣,偶应声查看,发现女司机一脸感动状,大粒大粒的掉眼泪。别人又不是跟你点的歌,你感动什么...偶迷惑的目光在女司机身上逡巡...难道...不会这么巧吧!?!
事情忽然急转直下,偶惊疑不定的看到女司机脸上现出强忍疼痛的表情,接着蓬裙下传来哗哗的水声。“羊水破了”脑海里一个声音用港片声优的语气告诉偶。
偶敬畏的看着这一幕,“飞流直下三千尺,疑是银河落九天...莎士比亚这首诗,真是千古绝唱...”偶在心里感叹道。
“有没有热水?” 女司机忽然问。
“什么? ”此时偶早忘了角色扮演西部硬汉这回事,呆呆的答了一句。
“问你带热水没有!”她不耐的重复。
“...偶只是早上起来没事做所以出来给亲戚拜年...”偶紧张的说“没有想过要带热水给你用...对不起...”
“塑料袋里面是什么?”
“那是偶拜年的礼物!”偶勇敢的抱紧那两瓶过期矿泉水。
“借用一下。”女司机不容置疑的抢走矿泉水,偶起初企图反抗,但是看到她胳膊上的文身就放弃了。那是一条威武的青龙和“hdz”三个苍劲有力的字母,偶知道那代表本市武装力量排行第三的单位市红灯照,不是偶惹得起的。
“你座位下面有个东西,把它拿出来。”女司机沉着的指示偶。
我不屈的看了她一眼,躬身到座位下摸了摸,拿出一件金属制品,是个酒精炉。
“点燃它”女司机简单的说。
于是两分钟后,偶含着委屈的泪水,抱着一个燃烧着的酒精炉坐在飞速行驶的出租车前排,里面加热的是偶用做拜年礼物的两瓶矿泉水。
“我要生了。”女司机依然很镇定,正在自怨自艾的想着怎么会坐上这辆出租车的偶也不禁暗自赞叹她的大将风度,同时也听清收音机里正在放的是徐怀钰的一首老歌《倒数三秒》。
接着偶惊恐的看到她搬起左腿放到仪表盘上,然后深呼吸,同时作用力状。偶注意到车速越来越快,然后明白她此时腿不能并拢,所以右脚只能踩在油门上不能拿开。
“你来掌方向盘”女司机淡淡的对我说,偶伸出左手照办了。她自己伸手到蓬裙里动作着,偶尴尬的侧过脸望向前方,正好看到一个胖胖的交警威严的站在前面500米处,自信的挥舞着双手要我们停车。偶左右为难的对他使了个眼色,希望他能看到且让开。
“冲过去”女司机说。偶迅速回忆了一下本市武装力量排行榜,市交警大队远在市红灯照之后,只排到第七名。权衡利弊之后偶对准交警冲了过去。随着车越来越近,交警的神情由猎人的喜悦逐渐变成小白兔般的惊慌失措,双手有力的挥舞也变成疯狂的“不要不要”的手势,然后伴随着砰的一声整个人消失在车前。车身由于从大型物体上越过而剧烈的颠簸了一下。
“小心一点!”专注生产的女司机抬起头责备的瞪了我一眼,“热水差点洒了!”接着偶听到了婴儿嘹亮的哭声。刚刚那个颠簸帮了一个忙。
“有没有剪刀?”女司机问。
“没有...对不起...”偶无辜的说,“偶以前没有怀过小孩,这方面没什么经验...要剪刀干什么?”
女司机没有答偶,把小孩抱起来,目光在车里四处环顾,最后落到我脸上,我害羞的转过头假装没有看到,专注的盯着车前方。听说刚生完小孩的女孩子会因为荷尔蒙的原因某个方面比较亢奋...偶又是这么丰神俊朗心地善良...偶又喜又怕的想着,小脸通红,低声说“偶女朋友对偶很好,偶很爱她...”女司机突然打断偶:
“咬断它。”她命令道,手指着小baby肚脐处的一根管子。
“什么?!!!!!!!”偶狂乱的应道。
“咬断它。”女司机斩钉截铁的重复了一遍。“我不想说第三遍。”
偶心神俱碎的看着那条血迹斑斑的脐带,战战兢兢的俯身咬住它,脸上流下屈辱的泪水。
这辈子都吃不下红烧肥肠了,我悲伤的想。
用热水把小宝宝全身洗干净后,偶表叔家也到了,偶付钱下了车。
值得欣慰的是,偶要回了偶的矿泉水,只是现在变得有点红,看来即使贵为the“hdz”的成员,她也并非不讲道理,说是借用偶的矿泉水就真的只是借用。
在表叔家楼下,为了适应此时茫然的心情,偶对着地上一滩积水把发型改成了酷酷的中分。
#5 - 2004-12-12 11:43
Sai
桂林
震撼!今天买女式内衣时目睹的真实熟女不伦事件!
========================================================
以下事件发生在10:00am到12:00am之间,事件实时发生。
今天早上偶在家跟gf玩“员外和小翠”的游戏。正进行到小翠穿低领亵衣替员外洗脚的环节,偶一时激动,
竟然把她身上那件很pp的黛安芬撕成了两片。--_--|||
其实也不能完全怪我,cos了一个月的高力士,才换来今天的快乐,总算苦尽甘来,大雨后的天空总是分外晴朗,有点激动也应该很正常的说。不过偶还是不得不一大早就出门去买bra。
出门时候又一只系着红色蝴蝶结的黑猫的从身旁走过,我再次预感到今天肯定又是不平凡的一天。随即偶记起来这应该是邻居家养的一只猫,它整天都在电梯前晃来晃去,出门的话想不看到它都难。。。
偶的邻居真是诡异的一家人,偶跟他们家的恩恩怨怨已经有好多年了。每天凌晨八点他们家都会准时用疯狂的电钻声把偶吵醒,偶则不甘示弱的每天把垃圾不定时倒在他们家门口。
不过偶一向只倒垃圾,不小便。发乎情而止于礼。
10分钟后偶来到附近一家台湾人开的超市,天性羞涩的我不好意思向导购问路,逛了半个小时还没找到卖bra的地方。
就此问题我思考了很久,才明白其中的道理:记得小时候参观的一些博物馆,都是把千年古尸、夜壶等等这类极富韵味的文物放在角落,供人观摩、把玩。象bra这种同样散发着浓郁神秘气息的商品,超市当然也要把它藏到某个阴暗的角落,给购买者柳暗花明的惊喜才对。
女孩子家的心思真是难以琢磨啊。。。可怜这些商家也是颇费心机。
想通了这一点,偶对如何找到bra卖场已经胸有成竹:古时候有支军队迷路以后就让一匹老马在队伍前面带路,最后终于走出山谷,偶也只需随便尾行一个形迹可疑的妇女,不就可以跟踪她到目的地了吗?
“真是个小机灵!”偶在心里捏了捏自己小脸,爱怜的称赞自己。
转眼间已经在这个阴森的超市呆了40多分钟了,偶渐渐焦虑起来,躺到地上做了几个从麦当娜mv里学到的瑜伽动作减压。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我会报答她,用我的能力使她终身荣华富贵。”我暗暗许愿。十分钟过去了,偶尾行的女人不是买洗碗布就是买汇仁肾宝。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我会用我的能力,替她开发地下的宝藏。”偶阴沉的看了看时间,再次许愿。十分钟过去了,这次尾行的女人全部都是买汇仁肾宝。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我就让她成为全世界的王。”偶强按下急躁的情绪,再次发誓。十分钟又过去了。偶对汇仁肾宝的敬意啊,就好像天柱山那么高。
我叹了一口气,下个十分钟里带偶找到bra的人,今天你真不该出门的。“偶要让你死得很难看。”我双眉紧锁,默默握紧了拳头。
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以下事件发生在10:00am到12:00am之间,事件实时发生。
今天早上偶在家跟gf玩“员外和小翠”的游戏。正进行到小翠穿低领亵衣替员外洗脚的环节,偶一时激动,
竟然把她身上那件很pp的黛安芬撕成了两片。--_--|||
其实也不能完全怪我,cos了一个月的高力士,才换来今天的快乐,总算苦尽甘来,大雨后的天空总是分外晴朗,有点激动也应该很正常的说。不过偶还是不得不一大早就出门去买bra。
出门时候又一只系着红色蝴蝶结的黑猫的从身旁走过,我再次预感到今天肯定又是不平凡的一天。随即偶记起来这应该是邻居家养的一只猫,它整天都在电梯前晃来晃去,出门的话想不看到它都难。。。
偶的邻居真是诡异的一家人,偶跟他们家的恩恩怨怨已经有好多年了。每天凌晨八点他们家都会准时用疯狂的电钻声把偶吵醒,偶则不甘示弱的每天把垃圾不定时倒在他们家门口。
不过偶一向只倒垃圾,不小便。发乎情而止于礼。
10分钟后偶来到附近一家台湾人开的超市,天性羞涩的我不好意思向导购问路,逛了半个小时还没找到卖bra的地方。
就此问题我思考了很久,才明白其中的道理:记得小时候参观的一些博物馆,都是把千年古尸、夜壶等等这类极富韵味的文物放在角落,供人观摩、把玩。象bra这种同样散发着浓郁神秘气息的商品,超市当然也要把它藏到某个阴暗的角落,给购买者柳暗花明的惊喜才对。
女孩子家的心思真是难以琢磨啊。。。可怜这些商家也是颇费心机。
想通了这一点,偶对如何找到bra卖场已经胸有成竹:古时候有支军队迷路以后就让一匹老马在队伍前面带路,最后终于走出山谷,偶也只需随便尾行一个形迹可疑的妇女,不就可以跟踪她到目的地了吗?
“真是个小机灵!”偶在心里捏了捏自己小脸,爱怜的称赞自己。
转眼间已经在这个阴森的超市呆了40多分钟了,偶渐渐焦虑起来,躺到地上做了几个从麦当娜mv里学到的瑜伽动作减压。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我会报答她,用我的能力使她终身荣华富贵。”我暗暗许愿。十分钟过去了,偶尾行的女人不是买洗碗布就是买汇仁肾宝。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我会用我的能力,替她开发地下的宝藏。”偶阴沉的看了看时间,再次许愿。十分钟过去了,这次尾行的女人全部都是买汇仁肾宝。
“谁要是在这十分钟里带我找到bra,我就让她成为全世界的王。”偶强按下急躁的情绪,再次发誓。十分钟又过去了。偶对汇仁肾宝的敬意啊,就好像天柱山那么高。
我叹了一口气,下个十分钟里带偶找到bra的人,今天你真不该出门的。“偶要让你死得很难看。”我双眉紧锁,默默握紧了拳头。
#6 - 2004-12-12 11:44
Sai
桂林
我的江湖
周公度
我是一个男人,很男的男人。这点,你只能羡慕。在我年轻时,曾经做过一段时间女杀手。那时,我杀人不如麻,但一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,(没有耐心的人,就不要数了,是三十个),非常干净、利落。
整整十几年间,江湖上的人听到我的名字,无不闻风丧胆,有的人吓得远奔异国,有的人吓得死在他乡,有个人还因此吓坏了脚趾甲。妈的,这件事蹊跷的很,我平时如果没有事情,经常想到这个已经没有了脚趾甲的东西。
当时,关于我杀人的新闻,在各地的晚报每每占据着头条的位置。不知从何时起,出现了许多商家来找我洽谈业务,想在我杀人的间隙插播广告。人生真是处处皆商机,我欣然接受了下来。后来随着广告额的攀升,我把插播广告分成了三个时间段,开始动手前比较便宜,杀人后的略高些,杀人过程中的插播最贵。
但他们也都理解,毕竟在杀人的中间停上十秒、二十秒,对一个杀手来说是异常危险的事情。有一次,我在华山脚下杀一个人,那人的二指禅也很厉害,恰好中间插播的手扶拖拉机广告又接近一分钟,在我收手站定说广告词时,那人连打几个喷嚏,吐沫星子溅到了我脸上。我最讨厌别人的吐沫星子了。
我杀人渐入化境,一是源于我女杀手的身份,二是因为我很拽的刀功。我接第一个活之前,一直在一家纺织厂给纺织女工们整理帽子和袖筒,但刀功却意外地非常熟练,不像我的一个师妹,她杀人总是拖泥带水,经常砍人只刮掉了胡子,搞得对手老是一抹下巴,问“女侠,刮胡子一次多少钱?”她一气之下,在上海市瑞金路65—B开了个理发店,生意还不错,现在在广西省隆安县城和甘肃省靖远县东升乡红湾村又开了两家分店。
而我,则仍然继续着杀手生涯。被我杀死的人脸上都是奇异的表情,他们死得到稀里糊涂的,模模糊糊的,因为我的刀总是落在他们意料不到的地方。有一次,我在打斗中突然跳转身来,跑到三十多米外砍死了一只青蛙,待我重回原地,发现对手已经死在了那儿,眼神充满诧异,他是因惊讶而致死的。
去年春天,我在长安芙蓉园里弹玻璃球玩,有人快马赶来,请我去郊县杀一只鸡。你知道的,作为一个杀手,必须做到有杀无类,再说,我也是喜欢杀鸡的,只是我要先摸摸有没有蛋。有蛋的我不杀。我会等到太阳下山,鸡下了蛋,油热了锅,煎好了蛋,吃完了饭,再杀这无蛋之鸡。我那时已经很少接生意了,只想着再杀一个什么来封刀。我是一个迷信的人,杀鸡在我看来,是一件无比吉庆的收山之作。
但我到了才发现,这只鸡目光炯炯,精神矍铄,气宇轩昂,我那坚硬的心顿时化作一池春水。于是,我当场买下了它,并从此封了刀,在家里悉心照料它,偶尔为《中国禽类》杂志撰稿。它直接改变了我的人生观和世界观。我把它视若珍宝,即使有人拿江山美人来换,我也从没有动心过。直到有一天早晨,我起床后突然想喝鸡汤,就用电视机遥控器砸死了它。
现在,我老了,我的仇家来找我,但看到我是一个男人,与江湖中的传闻根本不一致,就都又回去了。但是,我还是养了一只猫,一个狗,来防身。我还养过一只豹子,但那只豹子喜欢吃干炒花生,而我又不会炒,它也不喜欢我用的洗发水的牌子,自己走掉了。这个没有良心的豹子打乱了我的许多计划,我本来是想在数清它身上的斑点之后,就去找我暗恋的那个人的,但它在我只剩下它的尾巴上的斑点还没有数时扬长而去。
我陷入了更深的孤单之中。每天,我都要想起一个人来,她叫钟珊,喜欢微笑。我记得那年冬天,我打扬州绕道广东中山,去新疆伊犁磨刀,途径她家门口。她当时正在刷牙,嘴巴上全是牙膏泡泡。我走过去,我本来是想要杯水喝的,但开口却成了:“姑娘,你用的牙膏是多少克的包装的?”她没有嘲笑我,她在晨光熹微中,用手背拭去嘴巴上的泡沫,对我盈盈一笑,她的眼睛发着柔柔的光彩。我喜欢她的笑,我喜欢一个不嘲笑我的人。后来,我写过一首古风五绝,在江湖中被传抄吟唱。全诗如下:
钟珊颂
姑娘你真好,
刷牙吐泡泡,
我心撞小鹿,
快来给拴住。
周公度
冬日长安,遍是落叶,
汝心应记,接吻时节。
周公度
我是一个男人,很男的男人。这点,你只能羡慕。在我年轻时,曾经做过一段时间女杀手。那时,我杀人不如麻,但一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,一刀一个,(没有耐心的人,就不要数了,是三十个),非常干净、利落。
整整十几年间,江湖上的人听到我的名字,无不闻风丧胆,有的人吓得远奔异国,有的人吓得死在他乡,有个人还因此吓坏了脚趾甲。妈的,这件事蹊跷的很,我平时如果没有事情,经常想到这个已经没有了脚趾甲的东西。
当时,关于我杀人的新闻,在各地的晚报每每占据着头条的位置。不知从何时起,出现了许多商家来找我洽谈业务,想在我杀人的间隙插播广告。人生真是处处皆商机,我欣然接受了下来。后来随着广告额的攀升,我把插播广告分成了三个时间段,开始动手前比较便宜,杀人后的略高些,杀人过程中的插播最贵。
但他们也都理解,毕竟在杀人的中间停上十秒、二十秒,对一个杀手来说是异常危险的事情。有一次,我在华山脚下杀一个人,那人的二指禅也很厉害,恰好中间插播的手扶拖拉机广告又接近一分钟,在我收手站定说广告词时,那人连打几个喷嚏,吐沫星子溅到了我脸上。我最讨厌别人的吐沫星子了。
我杀人渐入化境,一是源于我女杀手的身份,二是因为我很拽的刀功。我接第一个活之前,一直在一家纺织厂给纺织女工们整理帽子和袖筒,但刀功却意外地非常熟练,不像我的一个师妹,她杀人总是拖泥带水,经常砍人只刮掉了胡子,搞得对手老是一抹下巴,问“女侠,刮胡子一次多少钱?”她一气之下,在上海市瑞金路65—B开了个理发店,生意还不错,现在在广西省隆安县城和甘肃省靖远县东升乡红湾村又开了两家分店。
而我,则仍然继续着杀手生涯。被我杀死的人脸上都是奇异的表情,他们死得到稀里糊涂的,模模糊糊的,因为我的刀总是落在他们意料不到的地方。有一次,我在打斗中突然跳转身来,跑到三十多米外砍死了一只青蛙,待我重回原地,发现对手已经死在了那儿,眼神充满诧异,他是因惊讶而致死的。
去年春天,我在长安芙蓉园里弹玻璃球玩,有人快马赶来,请我去郊县杀一只鸡。你知道的,作为一个杀手,必须做到有杀无类,再说,我也是喜欢杀鸡的,只是我要先摸摸有没有蛋。有蛋的我不杀。我会等到太阳下山,鸡下了蛋,油热了锅,煎好了蛋,吃完了饭,再杀这无蛋之鸡。我那时已经很少接生意了,只想着再杀一个什么来封刀。我是一个迷信的人,杀鸡在我看来,是一件无比吉庆的收山之作。
但我到了才发现,这只鸡目光炯炯,精神矍铄,气宇轩昂,我那坚硬的心顿时化作一池春水。于是,我当场买下了它,并从此封了刀,在家里悉心照料它,偶尔为《中国禽类》杂志撰稿。它直接改变了我的人生观和世界观。我把它视若珍宝,即使有人拿江山美人来换,我也从没有动心过。直到有一天早晨,我起床后突然想喝鸡汤,就用电视机遥控器砸死了它。
现在,我老了,我的仇家来找我,但看到我是一个男人,与江湖中的传闻根本不一致,就都又回去了。但是,我还是养了一只猫,一个狗,来防身。我还养过一只豹子,但那只豹子喜欢吃干炒花生,而我又不会炒,它也不喜欢我用的洗发水的牌子,自己走掉了。这个没有良心的豹子打乱了我的许多计划,我本来是想在数清它身上的斑点之后,就去找我暗恋的那个人的,但它在我只剩下它的尾巴上的斑点还没有数时扬长而去。
我陷入了更深的孤单之中。每天,我都要想起一个人来,她叫钟珊,喜欢微笑。我记得那年冬天,我打扬州绕道广东中山,去新疆伊犁磨刀,途径她家门口。她当时正在刷牙,嘴巴上全是牙膏泡泡。我走过去,我本来是想要杯水喝的,但开口却成了:“姑娘,你用的牙膏是多少克的包装的?”她没有嘲笑我,她在晨光熹微中,用手背拭去嘴巴上的泡沫,对我盈盈一笑,她的眼睛发着柔柔的光彩。我喜欢她的笑,我喜欢一个不嘲笑我的人。后来,我写过一首古风五绝,在江湖中被传抄吟唱。全诗如下:
钟珊颂
姑娘你真好,
刷牙吐泡泡,
我心撞小鹿,
快来给拴住。
周公度
冬日长安,遍是落叶,
汝心应记,接吻时节。
#7 - 2004-12-12 11:44
Sai
桂林
教师醒目,禽兽奸考篇
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最近自考合并..上面要求要奸死一点..于是很好的锻炼了一下强奸的手艺....现在贴出来给那些喜欢作弊的看看落在偶手上有没有活下来的可能..
首先进考场的时候就先清场..主要是把地上的纸啊什么的都弄走。。。
然后让学生把桌子全部翻过来用.就是有口的那边全象外面..如果有学生用种种借口不换的话。那么放过他。他肯定是要作弊的..等开考后搜出夹带的东西就直接做作弊纪录..如果学生要闹的话就直接通知考场办的人..自己不要和他理论。他要骂的话随便他骂。最后处理的时候要填写纪录。你就填他态度恶劣。影响严重..一般说来都是本次考试所有科目作废。停考1年。
然后发卷之前。你告诉考生。把所有有字的字条和书都拿上来。手机和传呼关掉。等下发卷后如果有发现这种东西。或者手机和传呼响了的话。直接当作弊处理。
发卷后开始核对考生的坐位和证件等等。。我还没发现假的。暂时不论。然后你就可以稍微休息一下。观察一下有哪些考生有作弊的倾向
一般说来下面的人有作弊倾向..
1。1发卷子就和周围的人说2句的
2.拿着卷子一道题都不会做的
3.眼睛东张西望的
4.观察你的动向的
这些人暂时不理他们。俗话说的好是捉奸抓双。抓贼抓赃..
你先望窗外。。等到听到下面有翻书的声音的时候。就走过去查那些不愿意把桌子翻过来的人的桌匣子..一般都有纸条或者书.. 也许人数不是很多。但是肯定有..抓住后没收试卷。当作弊处理并通知考务办.如果学生不愿意交出试卷的话那么你在考场纪录上做纪录并通知考务办。由他们来处理.你自己不要参与以免于学生发生纠纷。
然后基本考生都知道了这次考试是一个不容易过的事情了
2个奸考老师。一个是前面。一个是后面。
前面的老师只是幌子。后面的老师才是实力所在。奸考的时候一定要记得一个字就是静,一定要保证考场的安静。你自己走路的时候也不要发出声音。这样的话学生作弊会很有压力。害怕弄出声音被发现了..其次是后面的老师要站好位置。我推荐的位置是最左下的位置。
最主要的观察对象是一开始你就发现有作弊倾向的人.当然我建议是你可以一揽全局。。重点是每个学生的左手..因为右手要写字。一般都是用左手拿小抄。。你只要发现有人把左手放下来后。你就直接过去查东西..他一般会是把东西压在卷子下面。或者是腿与桌子之间..如果桌子没有反的话就会放在桌匣子中。如果你看见是她从裤包里取出来的话。你就让她把包里的东西全部掏出来..她可能会狡辩说她没有看。你就给她说不算她作弊。算她作弊未遂..............
其实处罚和作弊是一样的........
还有就是观察的几个方面..
最重要的观察地点就是学生的左手。在下面的肯定有鬼。在上面又用身体遮盖的也肯定有鬼。
其次你可以站在上面。观察下面学生做题的步骤。如果是看一下卷子。写一下题的。肯定是在抄袭。因为一般答卷的话是一气写完。或者是思索很长时间再写。。
还有一种是把身体侧坐的。肯定是要做弊的。不过一般都把东西放屁股下面。你看他动作重复了几次后就可以过去查了...
在奸考的时候特别注意的几件事。。
1。声音一定要安静.
2。抓人一定要抓有证据的
3。招呼应该打在前面
4。无论如何都不要和学生起冲突。你做好纪录后让考务办来处理
最重要的。。。。
考试前看名单确定你奸考的学生中没有叫做
“哈棒”
或者
“王力猛”的学生...
补完。考试前先告诉考生如果中途要上厕所的话只能交卷
发现考试中有人电话响的话要求他直接挂掉并关机。如果他接电话的话就当做弊处理
要求学生在演算纸上写上自己的名字。并且告诉他们这个演算纸如果有损坏的话那么当堂考试作废,考试完毕后要和试卷一起交上来..
另外站最后的老师。除开处理做弊学生外。一概不要走动。如果是有做弊企图的学生他会借某些动作回头来看你的位置。。装作不注意他。等他转过去后严密注视他的动作。。
注意每一个回头的学生。。这些学生都有做弊的想法的..
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最近自考合并..上面要求要奸死一点..于是很好的锻炼了一下强奸的手艺....现在贴出来给那些喜欢作弊的看看落在偶手上有没有活下来的可能..
首先进考场的时候就先清场..主要是把地上的纸啊什么的都弄走。。。
然后让学生把桌子全部翻过来用.就是有口的那边全象外面..如果有学生用种种借口不换的话。那么放过他。他肯定是要作弊的..等开考后搜出夹带的东西就直接做作弊纪录..如果学生要闹的话就直接通知考场办的人..自己不要和他理论。他要骂的话随便他骂。最后处理的时候要填写纪录。你就填他态度恶劣。影响严重..一般说来都是本次考试所有科目作废。停考1年。
然后发卷之前。你告诉考生。把所有有字的字条和书都拿上来。手机和传呼关掉。等下发卷后如果有发现这种东西。或者手机和传呼响了的话。直接当作弊处理。
发卷后开始核对考生的坐位和证件等等。。我还没发现假的。暂时不论。然后你就可以稍微休息一下。观察一下有哪些考生有作弊的倾向
一般说来下面的人有作弊倾向..
1。1发卷子就和周围的人说2句的
2.拿着卷子一道题都不会做的
3.眼睛东张西望的
4.观察你的动向的
这些人暂时不理他们。俗话说的好是捉奸抓双。抓贼抓赃..
你先望窗外。。等到听到下面有翻书的声音的时候。就走过去查那些不愿意把桌子翻过来的人的桌匣子..一般都有纸条或者书.. 也许人数不是很多。但是肯定有..抓住后没收试卷。当作弊处理并通知考务办.如果学生不愿意交出试卷的话那么你在考场纪录上做纪录并通知考务办。由他们来处理.你自己不要参与以免于学生发生纠纷。
然后基本考生都知道了这次考试是一个不容易过的事情了
2个奸考老师。一个是前面。一个是后面。
前面的老师只是幌子。后面的老师才是实力所在。奸考的时候一定要记得一个字就是静,一定要保证考场的安静。你自己走路的时候也不要发出声音。这样的话学生作弊会很有压力。害怕弄出声音被发现了..其次是后面的老师要站好位置。我推荐的位置是最左下的位置。
最主要的观察对象是一开始你就发现有作弊倾向的人.当然我建议是你可以一揽全局。。重点是每个学生的左手..因为右手要写字。一般都是用左手拿小抄。。你只要发现有人把左手放下来后。你就直接过去查东西..他一般会是把东西压在卷子下面。或者是腿与桌子之间..如果桌子没有反的话就会放在桌匣子中。如果你看见是她从裤包里取出来的话。你就让她把包里的东西全部掏出来..她可能会狡辩说她没有看。你就给她说不算她作弊。算她作弊未遂..............
其实处罚和作弊是一样的........
还有就是观察的几个方面..
最重要的观察地点就是学生的左手。在下面的肯定有鬼。在上面又用身体遮盖的也肯定有鬼。
其次你可以站在上面。观察下面学生做题的步骤。如果是看一下卷子。写一下题的。肯定是在抄袭。因为一般答卷的话是一气写完。或者是思索很长时间再写。。
还有一种是把身体侧坐的。肯定是要做弊的。不过一般都把东西放屁股下面。你看他动作重复了几次后就可以过去查了...
在奸考的时候特别注意的几件事。。
1。声音一定要安静.
2。抓人一定要抓有证据的
3。招呼应该打在前面
4。无论如何都不要和学生起冲突。你做好纪录后让考务办来处理
最重要的。。。。
考试前看名单确定你奸考的学生中没有叫做
“哈棒”
或者
“王力猛”的学生...
补完。考试前先告诉考生如果中途要上厕所的话只能交卷
发现考试中有人电话响的话要求他直接挂掉并关机。如果他接电话的话就当做弊处理
要求学生在演算纸上写上自己的名字。并且告诉他们这个演算纸如果有损坏的话那么当堂考试作废,考试完毕后要和试卷一起交上来..
另外站最后的老师。除开处理做弊学生外。一概不要走动。如果是有做弊企图的学生他会借某些动作回头来看你的位置。。装作不注意他。等他转过去后严密注视他的动作。。
注意每一个回头的学生。。这些学生都有做弊的想法的..
#8 - 2004-12-12 11:45
Sai
桂林
怎样才能象魔兽里的英雄那样脚下有光圈
那样的话晚上走在外面肯定很酷。
偶起初用家里的手电吊在裆部正下方(手电柄上的钢圈穿过裆部的裤子),发现亮度完全不够,
加上因为两腿挡住了横向的光线,所以只能看到人前后方向有光,
而且走路的时候手电随着步子一晃一晃的,一点都没有魔兽英雄脚下光圈的那种感觉。
后来偶就又买了两个同款式的手电挂在腿两侧(即裤线的位置),然后把两侧的手电用绳子帮在腿上固定,裆部下方的手电则捆在左腿内侧(因为偶习惯把jj放右边),
这样虽然解决了光源晃动和两侧地上光圈的问题,但是走起路来还是象台灯成精多过象魔兽英雄。
这时候偶才意识到可能一开始用手电作光源就是个错误的选择。
直到前天晚上,偶受汽车底盘灯的启发,把小区里的一辆汽车的led底盘灯拆下来以后,偶的试验才出现柳暗花明的转折,
昨晚偶把汽车底盘灯塞在偶的灯笼裤里(必须要用腿夹紧),用一个双肩包背着一个汽车电源,选了蓝色的灯光,在街上走了一圈,收到了良好的效果,有好几个育龄女子上来搭讪(其中只有一半左右长了胡子的),期间未受到警察或大妈盘问。
结论,只要采用霓虹灯或汽车底盘灯就可收到满意的效果,我个人推荐后者。
那样的话晚上走在外面肯定很酷。
偶起初用家里的手电吊在裆部正下方(手电柄上的钢圈穿过裆部的裤子),发现亮度完全不够,
加上因为两腿挡住了横向的光线,所以只能看到人前后方向有光,
而且走路的时候手电随着步子一晃一晃的,一点都没有魔兽英雄脚下光圈的那种感觉。
后来偶就又买了两个同款式的手电挂在腿两侧(即裤线的位置),然后把两侧的手电用绳子帮在腿上固定,裆部下方的手电则捆在左腿内侧(因为偶习惯把jj放右边),
这样虽然解决了光源晃动和两侧地上光圈的问题,但是走起路来还是象台灯成精多过象魔兽英雄。
这时候偶才意识到可能一开始用手电作光源就是个错误的选择。
直到前天晚上,偶受汽车底盘灯的启发,把小区里的一辆汽车的led底盘灯拆下来以后,偶的试验才出现柳暗花明的转折,
昨晚偶把汽车底盘灯塞在偶的灯笼裤里(必须要用腿夹紧),用一个双肩包背着一个汽车电源,选了蓝色的灯光,在街上走了一圈,收到了良好的效果,有好几个育龄女子上来搭讪(其中只有一半左右长了胡子的),期间未受到警察或大妈盘问。
结论,只要采用霓虹灯或汽车底盘灯就可收到满意的效果,我个人推荐后者。