活着 ... 发表于 2008-2-10 22:54 ... 17667 次点击
我曾用一个夏天的时间，在外面游荡，一直没有挨家，到处去游荡，好似流浪。那一年的整个夏天，我就如同一只乱飞的麻雀。在繁华的地方，有时会遇到一个女孩，然后开始和她胡侃，最后跟着她回家。我躺在她的床上打开电视，一边听着电视的声音，一边听她在浴室里讲她的故事。当故事说到一半，她从浴室走出来，空调荡起的一阵风吹出护发素的味道。于是那一整个晚上，她继续在说没说完的故事。我在她睡着的时候，凑过去嗅她头发的气味，之后也在冰冷的香气中进入梦乡。在寂静的小道，有时会遇到一个女孩，她静静地坐在石头上，看着面前同样平静的湖水。我走过去，坐在她的身旁，坐了很久都一语不发，直到她开始一直看着我，我就开始跟她讲昨晚听来的故事。我尽力把故事说得更加动听感人，直到她热泪盈眶。这个时候又已经是斜阳晚照，我答应她明天再见。之后我趁着未尽的暮色，又在繁华的地方寻找另一个故事。我不知道我那一个夏天听了多少的故事，又说过多少的故事。故事太多，我很容易把主人公们弄混淆了，于是在我后来又遇到那些女孩的时候，我仍然不能认出她们。
我穿着t恤衫、牛仔裤、运动鞋，很优雅地坐在曼歌的吧台上，一只高的钢化玻璃杯，里面装着白水，只有一半。我就那样坐着，背靠吧台。我几乎从曼歌没什么人开始坐起，一直到曼歌热闹起来。
吧台的谷春一开始对我的行为感到奇怪，之后他习惯了这种奇怪，便不时介绍我认识一些人。那些女人，那些谷春的女人，那些谷春介绍的女人，她们都是女人。她们开始往我的水里面充酒，或者干脆倒掉剩下的半杯水，倒进一整杯的酒。她们喝各种酒，从漓泉到XO，她们把各种酒都倒进我的水杯。我曾看到喝醉的女人和男人，在曼歌做一些乱性的情事，有时是在大厅开始脱衣解带，有时是在包厢里，有时不在曼歌。或者是我正坐在包厢里，听着一个女人在唱歌，旁边沙发上的男人把手伸到一个女人的身上，然后女人也如是，他们的手从上到下。这样的事情我屡见不鲜，在这样的夜晚，曼歌都亮着五颜六色的霓虹灯。
那个夏天我还差一点也跟一个女人做爱，不记得那是一个怎样的女人，也许她已经成年了，或者没有。在房间里，她几乎赤身躺在我怀里，我看着她丰满的身体，问她多大了，我问她年龄。我没有跟她发生情事，我怀疑那样会犯强奸罪。那次早上醒来的时候，女人已经不在了。我进到浴室洗澡，当是自己做了一个春梦。
我遇到那个叫亲亲的女孩时，那个夏天即将结束。
那天下午，湖边已经有些泛起微风，湖水因此有了些波澜起伏。我跟在一对男女的后面，走在湖边的青石板路上。男女继续走，我则坐下在湖边的石头上，我希望风能吹干我的汗，但还是有汗不断地渗出来。
那时候我是从一个女孩的房子跑出来，沿着繁华的大街，几乎从一头跑到了另一头。我不断念着刚才那个女孩的名字，盈盈、盈盈、盈盈……像喊节奏一样。然后我跑到了湖边，就不再跑了。后来在湖边，我看到一个女孩坐在对面的石头上。女孩似乎是认识我，我坐过去到她旁边。我依然闻到护发素的味道，似乎那个夏天，就是这种味道充满了空气，并不强烈却持久的刺激，以至夏天中的一切都深深地刻进了我记忆。
女孩的名字叫亲亲，如同那个夏天我所听到的所有女孩一样，她们的名字都是双声叠韵。女孩长得很像一个人，也是一个女孩。也许这只是我把那个夏天里所有女孩的面容全混在了一起，以至于她们留在我记忆里的都是同一副面容。但我分明记得，亲亲新剪过的发丝，两侧短一截，被风吹着贴在她的面颊上，满脸清雅澄明如同湖水。
我不记得后来怎么样了，只是后来我牵着亲亲的手，左手或者右手，沿着来时的路往回走。在曼歌的入口前，我就一直牵着她的手，一语不发。我似乎想说些什么，却不知道要说什么，我似乎想到一个意思，却不知道用哪个词来表达。就这样站在曼歌的入口前，直到曼歌的霓虹灯全部亮起，直到其中一盏烧毁熄灭。这时我感觉到饿了，我说：“去吃点东西吧。”此时我感觉到语言的前所未有的质朴，虽然它的含义是那么的单纯，那么的不丰富，以至于容易忘却，却永远不会消失，虽然随着一些东西不断的消逝，却能日取其半万世不竭。
我想这样的情景，我一定不止一次这样经历过，否则为什么我会对这种感觉这样的印象深刻。我试图虚拟一个叫夏雪的女孩，我也曾这样的和她站在曼歌的入口前，这样的牵着她的手，这样的看见她在湖边，这样的感觉。或者不是曼歌，是快歌、断歌、轻歌、怀歌……一些不同的称呼，却一样亮着霓虹灯，并都有一盏烧坏的。我就这样一直地想，直到夏雪在我的脑海里变得真切，如在眼前而不是梦中，
我知道了。如果我总是跟一个异性有身体接触，而她对此从无排斥，那要么就是她喜欢我，要么就是她习惯了跟别人的身体接触。而我去刮触夏雪的鼻子，或者是牵手夏雪的手，她都总是随我。夏雪会跟谁也这样经常接触呢？似乎夏雪到那么大，我还是唯一一个碰过她鼻子，牵过她手的人。可我现在才明白这些，而不是当时。
如果一个人在若干年之前，明白了一个若干年之后才应该明白的道理，我很怀疑他生存了理由。但这样的理由是我所需要的，还是他所需要的？如果我当时明白了，夏雪。
夏雪也许真的是一场梦幻，毕竟夏天无论如何不会下雪。或许冬天会，今年的冬天会下雪，但这个夏天不会下雪。这个夏天即将结束，虽然空气依然灼热，但天空已经开始变得黯淡，人群表情麻木不为所动，车流依然缓慢拥挤不堪，在城市无聊复杂的欲望后面，他们在这街上是正在期待长大的孩子，纯洁善良充满无限希望，可生命中反复的得意和伤感，总把人陷入无法自拔的局面。
周之梦为胡蝶与？胡蝶之梦为周与？会不会有一天，一觉醒来发觉之前的一切都只是梦境，但熟悉了梦境后，之外的一切反而变得陌生。
我加力牵住亲亲的手，力大到自己都感觉到亲亲的手被捏得痛了。我把触到亲亲的指尖的脉搏，四个手指如同四个小小的心脏，四律齐一都是亲亲的心跳。我把另一只手放在自己的胸口，试图感觉自己的心跳，拿它跟亲亲的比较速度，却找不到。我被吓到了，我害怕自己是虚假的，因为我没有心跳；我被吓到了，我害怕亲亲是真实的，因为亲亲会痛。我立刻闪过阴阳相隔这个词，我停下脚步，没有放开的手渐渐放松。在手落开的一刻，亲亲停住，回过头看我。亲亲的目光从我的胸前移动到眼睛，在与亲亲目光接触的瞬间，我有很强烈的欲望，去吻亲亲。
我拉她到我面前，双手托着她的面颊，然后要吻她。当我离她只有几公分，嘴唇几乎已经感觉到她嘴唇的温度时，她推开了我。她向人群走去，一身素白在一堆拥挤中渐渐消失。我站在原地，移开跟着亲亲目光，环顾四周的一切，却总在视野中相同的位置看到一团白色的幻影，我的眼花了。我开始奔跑，向着眼前的白团，我以为自己是追在亲亲后边，最后却发现自己回到了曼歌。
我回到曼歌，进到曼歌，坐在吧台前。谷春拿一杯水到我面前，问：“亲亲呢？”我喝下半杯水，谷春继续说：“丫丫看到你跟亲亲站在门口。”
“我也看见了。尼戈，又是水！”拉拉喝掉剩下半杯水，拿着空杯在我眼前晃过，又放到吧台上。“我给你说个故事吧！尼戈。”
谷春往杯里倒水，“拉拉，你今天是没喝酒还是喝太多了，怎么话变那么多？”
“我今天闭关修炼，不近酒。你给我也来杯水吧！”拉拉手往吧台上一拍，“今天就陪尼戈坐这儿了！陪他喝凉白开。”
“我看你是真醉了。”我转向拉拉，“我闻闻有酒味没有。”
“行了！我没喝，我要给你讲故事！”拉拉转向谷春，“水！”
“丫丫呢。”我问谷春。
“在台上面。”
我拿起倒好的水，转动转椅，面对舞台。拉拉也转动转椅。
“别看了！我要说故事了！”拉拉把我的转椅转回来。
拉拉真的开始了说故事。她尽情地渲染气氛。她描述冬天，冬天的天空、大地、树木、动物；她描述雪，雪下落的姿态、颜色、形状。拉拉挥动的双手，伴随着她说话时抑扬顿挫的节奏。我则尽力不去欣赏她夜莺似的声音，而去欣赏她的故事，脑子里却在胡思乱想。
无论女孩还是女人，在冬季都会感到寂寞，因为她们突然发觉很冷，不只是双唇，全身上下都如此，如果此时有人给她们温暖，她们会控制不住自己。
“这不是我说的，是那亲亲！”拉拉这样说。
拉拉像是一个游吟诗人，用别人的故事编织成上口的诗句，伴着自己的旋律轻声吟唱。对于其中的技巧，她了如指掌。诗歌，不过如同曼歌里形形色色的舞女歌女，在拉拉的玩弄中，呈现惨淡的光彩。
冬天很冷，应该去寻找温暖，给予心所需要的养料，让它至少能活下来，到下一个冬天。然后，这个冬天她又去寻找火焰，下个冬天改成壁炉，下个冬天改成木炭，或者是一只什么动物，冷血的动物。她像是一个吸血鬼魅，虽然她申明只吸取温暖，但她所依附过的一切，却都在她手中变成了枯冷的干燥的行尸。她的欲望如同赤裸的夏娃，那一样的一丝未挂。以至于任何聪明人都怜悯她，希望自己能够慰祭她；所有愚蠢的人都希望得到她，没有别的唯一剩下的身体。她的确美丽，纯洁如白雪，静谧如皎月，不单是朴质的，还有诱惑一切的胴体，曲线婀娜起伏挺立，风情万千之美。来者愿做花下的肥料，虽然起初都想摘走花朵，但花却始终在风中摇曳，他们却倒在芬芳下长眠。蜂蝶仍是络绎不绝，如同他们的同类飞蛾，扑向冰冷的火焰。她燃烧他们，却从不放出热，只用光去引诱。于是冬天的冰雪依旧冻结到另一个季节，她还是说自己冷，嘴唇需要温暖，她对你说如此。
“我不相信。”我说。
即使我是一个天生的白痴，抑或后天的蠢材，我也知道她在描述亲亲，但却不是她的眼神与容貌。而是，波德莱尔那种绚烂的诅咒。
“拉拉。你跟丫丫唱歌去吧。”谷春说，“别在这闲扯。”
“我没闲扯，我就是要说那女的！”拉拉冲他，“你干吗不让我说她！”
第一个献祭者是否就是英雄，或称为好色之徒，倜傥还是风流，她根本不在乎。她知道他们的体温，三十七摄氏度，她喜欢这样的温度，不论他们是谁。他们总是喜欢依偎她在怀里，好像想让她听到心跳，他们称爱，对她。她在他们的怀里从来不说多余的话，也许害怕口中吐出的气体带走温度。虽然她避免一切不应该的损耗，但他们能提供的热量依然渐渐耗尽，这样就要有第二批的献祭者。
“我不相信。”我依然这样对答，但我却害怕起拉拉说的。
“我告诉你尼戈。”她喊起来，“别以为她看着纯洁就真的纯洁。你是天下第一号的白痴。”
“拉拉，怎么了？”丫丫不知道什么时候过来了，问谷春，“出什么事了？”谷春告诉丫丫始末。
丫丫说：“其是，亲亲并不是那样的女孩。”
“女孩？应该是那女的。”拉拉插话。
“她从前不是这样的。”丫丫继续说。
但我不想再听，无论是哪一种的描述。我站起来，喝完杯子里的水。
“在热点，你可以找到亲亲。”谷春对我说。
“知道了。谢谢。”我说。
“你混蛋，我不准你去找她。”拉拉拉住我，“你听见没有。”
“拉拉，别这样。”丫丫劝阻拉拉。
我走出曼歌，霓虹依然闪耀。我要去找亲亲，我本就这样想，但是不会去。听了拉拉的胡言乱语，我决定去。我喜欢亲亲，我喜欢亲亲的故事，但却并不希望她就是那故事里的主人公。我很清楚亲亲的美丽很吸引我，亲亲的故事也很吸引我，但都不能成为我去找亲亲的原因。我总是试图去找出每一件事的动机，却总是找不到，我只好归结为一些合理的原因，譬如我跟所有人一样好色，我就是因为这个才要亲亲。
我几乎无法忍受亲亲的不洁，但我甚至搞不清楚什么是所谓的洁。纯洁，还是贞洁。一个喜欢裸露自己美丽躯体的女孩是否就是不洁的？或者一个喜欢做爱的女人才是不洁的？拉拉对于这两种行为都没有兴趣，而我却从不认为她是纯洁，抑或贞洁的。丫丫却相反。我发觉我根本没有什么标准去比较。脱开她们，说我自己，我又是否纯洁呢？或者因为我不是女性，根本不用考虑这种事情。难道我要做的是评判亲亲，希望她是纯洁贞洁的，是一个处女，然后我让她的这一切都归我。
我向热点跑，在人群中穿行，我可以清晰的感觉到我的狂热。这种感觉让我不舒服，因为我不习惯这样的燃烧自己的激情，就像从前我喜欢激情澎湃，而讨厌冷漠。
我上楼进到热点，陷入昏暗。我不喜欢热点的氛围，这是一种无论有多少灯光还是会感觉到昏暗的氛围，不仅仅眼睛，甚至呼吸都感觉如此，昏暗透进每一根毛孔。的确，曼歌也是昏暗的，但曼歌的昏暗只是一种视觉感受，而不会渗透身体。
我凭直觉走近一间包厢，这种直觉就像盲人走路，这样的直觉也许是昏暗造就的。包厢里的人看我一眼。我看到亲亲，走到她旁边。
在再三推阻之后，我牵着亲亲出了热点。我不知道我应该做什么，我只是想一直牵着亲亲的手，不放开。
等等，这些是否是真实的。这些描述中，亲亲始终一语未发，我再一次发现自己无法证明存在。之前是我自己，现在是亲亲。我试图再一次描述亲亲。却发现她素白的纱缦换成了黄色流苏的露肩上衣，披散着的黑色长发变成了黄色烫染的长缨。难道她就是亲亲。
无论如何，我依然因亲亲而感到自己内心的灼热。很多年前的一个夏天，也曾如此。但是青青，是另一个女孩。
那是我一生中最美好的一天。晨风的抚摸使我一阵阵起了鸡皮疙瘩，周身发麻。我还记得有股烧荒草的味道特别好闻。可是大夏天哪来的荒草呢。但无论怎样，记忆中那年夏天发生的事总伴随着一股烧荒草的味道。
2005.12
PS：2005.12。。怀念意味着有心事了。
PS：不想去豆瓣写。记得/03/吗？需要隐秘一点的角落。要人，但不要太多人。
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