██████ 原谅你，和你的无名指██████

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昨天我一个人去看了场电影。很老很老的电影。天堂电影院。
　　
我坐在空空的电影院里，四周全是黑漆漆的一片，竟然回忆不出当日的情景。那个上午，还是下午，或者是晚上，我们，孩子一样的我们说既然这样了，是一定要去看场电影的。看的什么，看了什么。说的什么，说了什么。记忆是如此模糊，不让我有一点怀旧的情绪。
　　
这样最好。让我原谅你。让我彻底忘记。
　　
让我在有生之年安分的做该做的事情。
　　
念书。写字。陶冶性情。
　　
然后知对错。
　　
然后和一切再见。然后。没有然后。
　　
也许是我错。是我不知道如何去抓住你。
　　
13岁的那个黄昏，我始终不明白是什么吸引了你流水一般的目光。我的那件大衣。灯心绒的碎花大衣。我的一头短发。男孩般近乎平头的短发。我的回头的目光。我的黄昏暧昧空气中没有颜色的呼吸。我的无聊得要发狂的神经。我的蹦跳着大步的前行。
　　
是它们在等待着你。是它们在等待着你的安抚和微笑。
　　
你做的太好。你做的无可挑剔。你做的一切从此变成我的宿命。
　　
你何必这样。你何必停下你回头的目光。你何必停下你前行的单车。你何必在黄昏寂寥的大街上留下你回旋的微笑。
　　
有你的何必，于是有我的从此。
　　
历史从来不会拄足不前。生命也是。我本来可以清晰十年的掌心纹路，从此与你纠缠不清。
　　
我应该感谢还是哭泣。这有你的青春。这从此将没有你的爱情。
　　
怀念总在歌声中成长。这时你当然不会想起我们一起听着的。誓言。冷战。暧昧。迷路。
　　
原谅你。原谅你的忘记。原谅你不由分说的离去。原谅我那天黑里看不到你冰冷的眼神于是以为所有一切都可挽回于是以为所有一切不过噩梦一场于是以为明天清晨太阳一定仍然温暖如昨。
　　
今天的太阳果然是仍然温暖。然而忽然忘记昨天。昨天的昨天。昨天的昨天的昨天。那些有你的日子原来也不一定有温暖日光。可怜我多少次错把你目光当日光。可怜我小小心眼绕你不放。可怜我手心从来依赖你掌心活命。
　　
决定在这个懒洋洋的早上高唱。无常。美丽之下的凄凉。无常。
　　
由不得我感叹世事。由不得我少年老成。由不得我乱发神经。因为你不在身旁。
　　
我也不是要找个依靠。我也不是要怨天尤人。你让我适应一下。你让我一个人从此过。
　　
一个人看天边的闲云。天色很好。天色不错。天色湛蓝。我一个人的感叹。有我自己听。清楚明白。从此没有口误。从此没有重听。轻松许多。很好。不错。
　　
那个23岁的午后，我将始终看不清是什么改变你向来沉默的脸。我依旧简短的头发。我依旧灯心绒的外套。我依旧不稳重的前进。我始终不在人前流下的泪水。
　　
让冬日午后潮湿的呼吸遮住我潮湿的双眼。让它们看不见你终于没有愧疚的脸。让我好过一点。让我最多难过一年。
　　
我应该后悔。我应该好好记住你眼睛的曲线。不要这时候反复的怀念却好象一千年没见于是想不起你脸庞的轮廓。我不要后悔。柔和或者硬朗或者纤细，如果可以想起。总好过我全部没有忘却，不小心用手在风中比划它经过你眉眼，完全是从前模样。然后勾起我所有记忆在黑暗里再一人分饰两角扮演你我所有过往动作。叫我如何来亲吻我自己。叫我如何不再次沉溺。
　　
还是原谅你。我要原谅你。
　　
还要原谅自己。
　　
原谅你什么话也不说就让一切结束。原谅我执着不放以为可以一生有你。
　　
你的无名指终于不能够让它和我一样面貌心肠。是我念头荒唐想要它在我眼睛反射出钻石光芒。人算不如天算。所有的不切实际总算就要过去。
　　
可是我的伤心。可是那么多岁月点滴疼痛难道就这样随便它们飞到哪里。可是我的眼神难道就让它从此无处落脚拔地生根。
　　
留待后人评说，如果可以，只是没有谁谁谁知道这世界到底有多少次爱情可以一个一个慢慢考察。
　　
当然可以平安的让爱情过去。从今后爱上谁谁谁，从今后爱了谁谁谁，都是秘密。从前的爱情，少年的爱情帮助人生有了烙印，让她仔仔细细小小心心不会再轻易和谁一起偷着跑出去看午夜场的电影。
　　
王菲在风里唱着流年，那流年里的爱情。我记得我们高兴她爱着窦唯。我记得我们高兴她唱着浮躁那婉转的声音。我记得我说窦唯实在太好让我也要爱他了。我记得你那时灵动的表情。一眨眼岁月无知无觉的过去。王菲太善于颠覆以至于终于颠覆了自己的爱情婚姻。我现在在想就算她不颠覆可是爱情还是会过去。
　　
我在23岁的年纪终于可以轻易原谅她，是否也包括你和你过去或者从未有过的爱情？
　　
我应该不追究你和你的过去。我应该原谅你还有你的无名指。
　　
少年的性情终于可以改变。
　　
然后继续念书。继续写字。继续做我的发财梦。继续听王菲比起从前似是而非的声线。就让我原谅你，原谅你从未想到要说对不起。这样让我感觉自己象个圣人，不管你有几个她或者不要过几个我总归不能怪你，你叫我怎么相信这不是悲剧。
　　
或许爱情从此变成我一个人的会有多么纯粹和完整。不用你迁就我我迁就你也没有丝毫问题也不会产生危机。不用我们每次出去你配合我配合你然后免不了大吵小闹你说我无聊我说你没器量。
　　
可以无论多晚想你也没问题，可以胡思乱想到你家随便看什么整理什么。
　　
只要从今往后不见你。不见你还微笑沉默的脸。不见你手心贴着哪个冰冷的手心无名指终于带着爱情的烙印刺伤我脆弱的双眼。生怕见你让我怀念从此不止。
　　
怎么怪我年少无知。怎么怪你若无其事。怎么会以为一条路可以漫漫无止尽随你怎么走我怎么跟。只是我少年天真。只是我还以为爱情没有伤口。只是若没有我13岁的黄昏没有我23岁的午后我将不明白原来爱情消失了也可以原谅也可以仍旧过从前清澈透明的生活。
　　
所以或者你愧疚或者你心安理得。
　　
我总是原谅你。和你的无名指。
　　
就让我从此一个人过。那还有多少年的生活。然后唱歌。

----------来自一个朋友的朋友陌生而熟悉的文字，她说她是摔碎的瓶子，23岁的某一天晚上，她终究梦见了一个男子对他微笑，醒来来的时候发现，佛祖的头像和那个男子何其的相似......