也许根本就不存在什么温暖美好的字眼.
我不能感受你的痛.
你痛...所以我哭.
我要是离开你了,该怎么办.

也许根本就不存在什么温暖美好的字眼.
我不能感受你的痛.
你痛...所以我哭.
我要是离开你了,该怎么办.

我舍不得你.
L.
你自己都不知道你对我有多重要啊.
有很多人,失去也没关系,误解我也没关系,记恨我也没关系.
我很无力,保护不了你们.
那么.至少我可以待在你们身边.
在你难过的时候,可以给我发短信.
相信一切都可以改变吧.

我很心痛.
看到自己在镜子里哭泣的脸.
竟然觉得自己漂亮.
从来没有的漂亮.
眼泪真的模糊了眼睛.

其实是自己默许的.
默许他摸我的头.
并不是有特殊的好感,也并非想弄出些什么暧昧.
只有我知道,那是我在抚慰我自己而已.

忘记了...今天是难过一周年纪念.

今天..現在..我通宵勒..!~!
巨大棏消息.震驚世界,我通宵勒...
下午海切陪人刷我是鐵搭的?

我觉得难过，虽然那只是怀疑一瞬间的良心受指责。
但是，不可否认，我其是真的有在难过的。

消失在这,是很长时间之前的事.
最近变得相当混乱,
不是我神经就是大家不能忍受我的毛病了.
集体都在不理我.
还是想对自己说,你们都不重要.
可是,你们真的很重要.

我真的不会一直妥协下去.
你们若真的决定,我不会强求你们一定要与我和好.
这样很累.
你们都不学会原谅.
我也很小心眼.
你们自己决定.

想一下...是不是差不多快忘记这个帖了?
差不多.全部都乱了.

朋友乱了.同学乱了.排名乱了.

真别逼我搞什么憎恨世界才好.简单活不行?

再给我段时间.一定迅速滚出广西!

我在恐惧我自己.
脾气变得怪异的高三女生...

再一次选择!
勇敢的前进..或是等待失败!

我傻了..居然忘记现实.
忘记时间会令人改变的,感情消失,一切都是假冒伪劣!

突然看到这里的自己,傻气简直不可理喻.

可是却是自己那个时间的真实.

改变了很多，在这漫长的时间中,彼此改变,生疏.

有人半夜说,我突然发现以后你的大学生活,我无从参与了.
可是,现在,我留在这里,还有一年.
然而.四年后的你将去加拿大,那中间的三年,我们有着怎么的时差?

变成明年.期待明年.

我们还能走多远,如果你知道我在说的人是你.

原来我自己一直这么有忧患意识啊。
如果2012不世界末日，L可能会在2013离开我。
这次可能就是认真的离开，就真的是那句天下无不散的宴席。
终于在我们即将认识的第12个年头里，我们将各分东西。
小时候住在院子里一起长大的好伙伴，也是在搬家后渐渐不联系。
L是我非常重要的朋友，重要到我听到这个消息时不知该如何反应。
假装埋怨她要抛弃我了，才发现，我竟然是真的带有丝丝埋怨的。
我又想起当年L说要移民的事情，那个时候的我是怎样的呢。
也没有歇斯底里，只是默默接受了而已。
我知道，我自己也未必会在年轻时，回到这座城市里生活。
可是，如果L在这，我每次回来，无论什么时候我们都可以见面。
相约下午4点，就在那个老地方，老十字路口。
如果要是真的移民至国外，我也不至于这么不甘心。
可我没有任何理由可以阻拦L也没资格也没能力。

好像一切让我措手不及，一切让我都有点无能为力。

现在的我，甚至无法写出当年这个我能写出的东西。
可是，能怎么样呢。
还不如，今天去买个海绵宝宝的气球，牵在手上……
即使人海茫茫，或许你也可以将我认出。

现在为什么会变得讨厌一个人如此容易？！
心里的厌恶来得如此之快？！
是太看得起自己呢，还是太轻视别人。

好多话装在心里以至于很想骂脏话。
没常识也请多看看电视，心里很常想讲这句话给某人听。
算了，每次说得差不多我就要默念…想想别人的好处。
要善良。

还有就是，年纪大了，越来越不容易交新朋友，也越来越不想交新朋友。

[[i] 本帖最后由 花散里夕彦 于 2012-8-29 18:04 编辑 [/i]]

现在怎么会这么爱发火难道是内分泌失调了?!!!!!
现在心里面os怎么那么多难道真的是内分泌失调?!!!!!
现在哪都不敢去吐槽只敢暗搓搓无名吐槽我是有多孬啊!!!!!!

去你妹的!!!!徐之明比肖秀荣有趣太多了!!!!!!

嗯~想想以前那会儿是因为高考…
现在这会儿是考研…

嗯，无名伴随的都是我精神鸭梨极大极爱吐槽的时期啊~
啧!!!!!!!!