最强的文字，大汇总

[color=yellow]恭喜你中奖了，你获得了系统赠送的6个圈圈[/color]
剑小武……

=================================================================

高中时候有个同学，看了《霹雳贝贝》以后很羡慕，就买了一截钢管随身带着，每次下雷雨的时候就爬到楼顶上高举钢管屹立直到雨停，有时旁边有人观看的时候他还会摆出单手举钢管的pose摇动胸部呐喊“赐予我力量吧－－－我是西瑞－－－－”，看过这种景象的人都反映说后来连续几个晚上每天做恶梦睡不着。
可惜人生不如意常十有八九，我同学坚持了多年却一次都没有被雷劈到过。。。青春的梦想象花儿一样凋零了。。。他经常向我们倾诉上天对他不公，淋了那么多次雨还因此得了肺炎，却从来没有劈到雷，从此他每天借酒消愁，为了帮他散心我们就带他去游戏机室打游戏，他最擅长玩的是一个叫做《民国教育委员会》的游戏，因为他爸爸是医生家里有很多医学书籍，所以游戏里面的保健题是他最拿手的，连“白带的医学名称叫什么”这种题目他都能不加思索的答出来，我们都非常崇拜他，他的名字叫剑小武，因为常常说自己是个真正的男人，大家都亲切的叫他剑男人。

少年的时光总是过得像箭一样快，如果不是后来发生了一件事彻底改变了剑同学的命运，也许他会就这样消沉下去。那是一个晴朗的下午，风儿轻轻的吹鸟儿也在歌唱，我们在游戏机室被几个混混擂肥了。
剑同学被抢了5毛钱和3个游戏币，他很愤怒，回到教室后他求班上字写的最好的李同学在他的左胳膊上用华文彩云写了“报仇”两字，在右胳膊写了“我一定要做**中学最强的人”，然后打算拿圆规把它们刺成纹身，但是觉得太疼了，后来就叫来他弟弟刺到他弟弟的胳膊上了。。。他弟弟的惨叫直到今天我还记忆犹新。。。第二天剑同学就辍学去了少林寺学艺，过了一年多，我们都快忘了他的时候，他忽然出现在我们面前约我们一起去打游戏，那几个混混又出现了，还没来得及开口找我们要钱，剑同学就出手了，说时迟那时快，我们只听到啪的一声脆响，五个20岁左右的混混就全部k.o.，白乎乎的脑浆洒得到处都是，一个月后还有人在游戏机的按钮上发现粘粘的带腥味的物体。事后我们才知道，当时剑同学使用了一个转身连环飞腿，因为速度太快了，五声几乎是同时响起的，所以我们听起来就好像只有一声一样。

这件事以后剑同学名声大噪，不久后在市中心商场2楼开了一家武馆，生意很好，听说赚了很多钱，后来还花了五百块钱从一个河南人贩子手里买了一个四川女人结了婚，婚礼那天同学们都去了，剑同学喝了很多酒，脸上的笑容不要太幸福的说，同学们都衷心的祝福他。婚后不到三个月他老婆就生了一个大胖儿子，剑同学非常高兴，跟我们炫耀说真是一分钱一分货，买的四川老婆这么快就能帮他生了儿子。按照剑同学家的家谱，到他儿子这一辈应该是龟字辈，于是剑同学替他儿子取了一个响亮的名字叫龟蛋。龟蛋的出生好像使剑同学的事业更旺了，他把市中心的整栋商厦都买了下来改成了一栋18层的武馆，剑同学真是一个商业奇才。


后来发生了一件事，使他在我们市的名气到了顶峰。事情是这样的，市长的儿子没事的时候经常会到我们班勒索，要我们买漫画书他看啊买积木他玩啊之类，这一次他居然强迫我们班每人买一包中华烟给他，但是以我们的支付能力最多只能买红塔山啊！我们全都走投无路了。。。这个时候我想起了剑同学，就提议大家一起去求剑同学帮忙。。。剑同学开始有点犹豫，我们就派他一直暗恋的文艺委员去求他，文艺委员刚刚叫了一声“英雄...”他就马上就同意了我们的请求，答应帮我们解决掉市长的儿子。
市长的儿子听到消息以后立刻就不省人事了，被旁边的喽罗抬回了市委大院，后来听其中一个喽罗说昏迷的市长儿子在路上还一直全身发抖。。。市长得知以后紧急通知市特警队火速赶到市委大院保护他儿子，特警队队长立刻召集了50名精锐的特警队员（也就是传说中的the best of the best of the best）守在市委大院门口，10分钟以后剑同学骑单车来到了市委大院前面的路上，这个时候他离院子的门大约还有3百米，有20多名特警队员实在受不了他的杀气，当时就写了辞职信然后作鸟兽散了，余下的特警队员考虑到还要养家糊口就硬着头皮死撑着，讲到这里我不得不提一下特警队的队长，此人是山东人，别人都叫他无敌鹰爪王，据说每年过年前特警队去抓赌的时候，由他亲自率领的小分队总是为队里创收最多的，传说他抓赌从不敲门，只要轻轻一抓整张门就散了。。。有次有个人为了保护麻将桌上的钱，在他们破门而入的一霎那把桌布卷了躲到阳台上，无敌鹰爪王进门以后嗅到阳台上有人的气味，隔着墙抓了一爪。。。可怜那个人肠子流得满地都是。。。特警队的两个副队长一个姓唐，四川人，可以在十步以外用绣花针射穿三米厚的水泥墙，出去抓赌的时候如果听到哪家屋里有麻将声，他站在街上手一扬，房子里面五个人就全部挂了，无一例外的都是在玉枕穴插着一根绣花针（我们那里流行一种叫做晃晃的麻将，是五个人玩的。）有一次他下班的时候经过一个酒店，听到上面隐隐约约传来女人的类似痛苦的叫声，经验丰富的他手又一扬。。。第二天酒店服务员发现20楼的一个房间里一个嫖客和一个鸡死在床上（公安调查以后就是这样说的，反正两人确实是裸体），玉枕穴上都插着一根绣花针，这件事被传为一时佳话，大家都说他休息时间还不忘工作，是“人民的保护神，打击犯罪的排头兵”；另外一个副队长平时很少说话，没人知道他的来历，他出现在众人面前时总是戴着一个小白兔面具，从来没有人见过他的真面目，因为见过他脸的人都已经不在人世了。许多怀春少女都纷纷猜测他是一个比汤姆克鲁斯更帅的翩翩美少年，写了很多情书给他，但他一封都没有回，他很少出手，外界也只是听说他学的是一个新近很流行的武学流派叫做“无限制格斗”的，最擅长撕咬敌人下体。
剑同学把单车锁好以后，向市委大院门口走去，特警队员的队伍立刻骚动起来，无敌鹰爪王心想，市长正在楼上拿望远镜看着，想要上位的话，就看现在的表现了，于是回头对队员们喊道“党员跟我一起上！”接着就向剑同学义无返顾的冲了过去，其他的队员看他这么英勇，虽然没有真的跟着他冲上去，也在后面喝彩、鼓掌替他加油。只见剑同学先左脚起一个高踢跟着右脚一个鞭腿。。。无敌鹰爪王的胳膊被踢断以后，断臂向特警队人群飞去。。。两个副队长尚不清楚发生了什么事，竟就这样被断臂击毙！当时顶着一片荷叶躲在树丛后观看的市晚报记者看到这一幕忍不住跳起来击节赞叹：无敌鹰爪王不愧是无敌的鹰爪王啊～～果然名不虚传！－－断了的胳膊都这么厉害！
断臂余势不止，把后面几个来不及闪开的无名特警队员腰斩后，继续往市委大院内飞去。市委大院里面有一堵墙，上面本来有“为人民服务”五个大字，不知什么时候“为”字上面的一点掉了，变成“力人民服务”，市政府一直经费不足也就没有修复它，一直到这一天，只见那条断臂径自飞过去，“砰”的一声钉在那堵墙上，灰尘散去以后，人们惊讶的发现，断臂竟然恰好不偏不倚补好了“为”字的那一点！剑同学用力之猛、施力之巧、计算之准、书法之精湛，堪称本市无两，在**中学不作第二人想！
。。。 。。。

从那以后我们那里的奶妈、保姆都很开心，以前小孩子哭的时候她们都不知道该怎么做，现在只要说一句“剑小武来了！”，绝对再听不到哭声。那一年春节前，有头脑灵活的书商找人临摹了剑同学的画像，做成门神贴画来卖，一时销售一空。

有哲人说过，生活就象一盒巧克力，永远不知道下一颗是什么味道。这句话用在剑同学身上真是再合适不过了，市委大院事件几个月之后的一天，剑同学约我们几个出来到咖啡厅吃盐菜烤红薯，席间他神情忧郁的对我们说，最近他看了一本书，叫做《谁动了我的奶酪》，看完以后不由得开始思索人生的方向，这些年来他虽然做出了一番惊天动地的事业，如今妻子、孩子、车子都有了，其中车子有两辆，一辆还是凤凰牌的，一辆是永久牌的，但是近来却有些懈怠，企图躺在过去的成绩上睡觉，好在这本书有如一桶冰水泼醒了他，看完这本书以后，他在达摩老祖像前跪了三天三夜，咬破中指写了三百多万字的读后感（后来在本市晚报上连载），现在他决定结束在这里的事业，去寻找新的奶酪。
从咖啡厅出来后，剑同学告诉我们武馆已经卖掉了，然后握住我们的手，拜托我们照顾他的四川老婆和龟蛋，看着他眼睛里闪动的泪花我们答应了。。。血红的夕阳把剑同学的身影拉得老长老长，他回头向我们挥舞手绢告别的样子就好像油画一样凄美。。。。。。走前我看到他手上拿着去福州的车票也问过他，他说他常常听到电视里面说“中日两国是一衣带水的友好邻邦”所以这次打算去福建找蛇头帮他偷渡去日本发展，听了以后我不由得在心里叹道，剑同学有今天的成就真是绝非幸至啊！像他这么能注意关心时事、这么能把握自己的人生方向，自己不知何年何月才能达到他这种境界！难怪我爸爸常说我不注意观察、不成熟。。。一路上我思索着、赞叹着，不禁心潮澎湃，难以自已，直到回家以后还是不能平复自己的情绪，只好拿起拖把，在卧室墙上写了“高山仰止、莫测高深”八个大字，才稍有舒解。
没过多久我们就收到了剑同学从日本写来的信，在信里他先问候了他的家人（五百块她现在怎样？龟蛋健康否？），然后要我们不用担心他，他已经找到了一份稳定的工作（背尸体），每周薪水有数百日元之多，工作的时候还有很酷的防化服可以穿，只是因为并不是每天都有事情可以做，有时很闲的时候他就会很焦急，毕竟是按件计费的工作，所以不忙的晚上他就会去人迹罕至的地方逛街，看到有落单的路人就上前用一记黑虎掏心将其锤死，这样第二天就会有生意上门，不过他接下来谦虚的指出，这个创意并非他自己想出，而是来自他自学的哈佛mba课本“创造市场需求”一节，，剑同学不无后悔的提到，小时候大人常对他说’人从书里乖’，他一直当做耳边风，现在终于知道大人都是为他好。看到剑同学真情流露，大家才意识到其实剑同学也跟我们一样是个普通人，也有普通人的感情。可是我却感到莫名的失落和酸酸的绝望，当初剑同学去日本之前我还曾妄言想达到他的人生境界，但没想到我在进步，剑同学也在进步，如今他更领悟了“人从书里乖”的奥义。。。冰冷的雨水无情的落到我脸上，读信的那一天，我终于了解到自己小职员的宿命。
因为剑同学如此勤力，半年以后他就提前结束日本的修行回国了。他决定还是从事他比较有经验的职业教育业，这次他开了一家日语学习班，市电视台每天转播完新闻联播以后，就可以看到剑同学穿着和服，额头上系着一根黄色的带子，柔柔的微笑着说“**市剑小武日语教育发展有限公司竭诚为广大市民服务”。后来有一天剑同学对围坐在他身边的我们解释过这个广告，他说不要看只有短短几十秒，其中每个细节都是精心设计过的，穿和服是暗示公司的主业，额头上的黄色带子则涉及到企业ci的问题，他怕我们听不懂，深入浅出的解释道，如果有人指着他头上的黄带子说“那个金黄圈！！！”，这就是企业ci的效果了。令人叹服的还不止此，学习班开业前，剑同学亲自来送优惠券给我们，随口提到学习班使用的教材竟然都是他自己编写的！
剑同学的日语学习班开业了，我们几个都去捧场，大家都领到了一本《剑小武日语》，包装很精美，封面和封底色彩很丰富，用的是旧挂历，封二封三还是用崭新的a3白纸做的，看得出花了不少心思。第一节是“常用对话”，有几个深谋远虑的同学知道讲完以后会要求各自跟同桌情景对话，上课前就找plmm坐到其旁边，果然不出他们所料，剑同学讲完以后要大家找身边的同学练习今天学的日常对话，我们都很认真的跟同桌练习了：
“喜利码晒！我是***，请问这具尸体多少钱一搬？”
…
“您好！我是田中，这是我老公的尸体，请多关照，阿粒阿多！”
==============================================================

指腹为婚

=========================================================================================================
高中时有个同学，他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的，但是他有次在日记里写到他一定不会服从命运的安排，要自己找到真爱，要反抗封建包办婚姻，要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年，后来这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员，然后我们班每个人都花5毛钱传阅了，生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机，只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌，而且颜色比较好看，所以同学们都没有人用它喝水的，都是上完洗手间以后回教室来用它洗手,或者有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候,有的老师因为平时不注意体育锻炼，身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血,学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹，就会用它里面的水来消毒包扎，也曾经有几个同学父母下岗了又发现自己的女朋友没有生育能力所以喝它自杀的，不过后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓，绝对不把这件事告诉小别也就是写日记的这个同学，所以一直到现在小别同学都只以为他的日记是掉了，他的自尊心才免于受到伤害，生活委员真是心地善良的一个人，
老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后都会从心底理解他的感受，因此日记事件以后大家都很同情他，平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里，还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面，年轻的心总是单纯的，看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候，或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情，大家都欣慰的笑了，
高中毕业了，小别同学跟我考上了同一所大学，1997...那个羊颠疯的年份啊...大家都用一个叫做oicq的软件疯狂的泡mm，小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说，一定是如来佛祖看他身世堪怜，才赐给他这个软件来搭救他的，小别同学取了个网名叫“冷酷到底”偶尔也会叫“帅到惊动党”，他加了几百个mm，一个一个的向她们倾诉他的不幸然后要求跟对方见面，不过每次小别同学见网友都铩羽而归，回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白，久而久之他练成了一整套自保的方法，举例来说，有一次他和别人狭路相逢，已经来不及跑了，他急中生智把外衣脱下来铺到路边然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫，不过上得山多终于着虎，有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员...第二天我们看报纸，头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时 旁观者敢怒不敢言”...到医院探望他的时候我们问他昨天见的网友怎么样，被绷带包成猪头的他眼神迷茫沉默了好久，感叹的说了一句话：“祖国真是地大物博啊”.........
小别同学，我真钦佩他，直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模，如果有人跟我讲门当户对之类的大道理，我就会把小别同学的故事讲给他们听，很多人都被他的精神感动得泪如雨下，小别同学，认识你我真荣幸！


终于写完了！！！我今天不小心踩死了一只小强！！！！！！我真是一个生猛的少年啊！！！！！！！！！


==============================================================================================

Jordan Chen

==========================================================================================

高中时有一个同学，男的，但是长得细皮嫩肉，经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹，高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼，为了激励自己，他模仿偶像，剃光头发，在暑假暴晒了两个月的太阳，以至有次晚自习光线比较暗的时候，有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上，不过后来连续下了几个月雨，他褪完皮以后反比以前更白了，上课时坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛,每天下课和放学以后，他就把哑铃绑在腿上，到教学楼的侧面练习，因为起初他在正面练习的时候，很多同学不理解他的行为，从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物，可贵的是他对这些都一笑置之，只是将练习地点改在了教学楼侧面，他跟我们解释说，教学楼侧面的上面是洗手间，通常在里面的同学都比较专注于自己的事情，无暇顾及他，而且洗手间的窗口比较狭窄，在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧,听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密，就和他做了好朋友，没多久我就发现他为人义薄云天，找他借钱的话只要叫他的英文名jordan. chen他就一定会借，如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的,发现这一点以后，我跟他的友情更深了，有一次他喝了酒以后告诉我，他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿，那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人，可惜我当时盘算着如何不还钱他，没有听清那个mm的名字，jordan.chen每次喝酒以后就会写诗，那天他也吟了一首：
“在我的记忆里，
有32颗四环素牙褶褶生辉，
那轻狂的姑娘，
我竟未染指，
谢特，我好不后悔！”
听了这首诗，我才知道原来他还有这么细腻的情感，当即把这首诗记在餐巾纸上，后来高考作文的时候引用了它，语文成绩从平时的30分一跃成为130分，剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后，在我家门口跪了3天3夜，要我去英国接替他的位置，但是因为我吃不惯西餐，就告诉系主任“i eat no guan west food”拒绝了，系主任听了，按照“学家电，到新华，学烹调，到××”的广告去学厨艺，要我等他3年，学会做中餐以后就跟我一起回剑桥，以后每天做菜我吃。
有时候jordan.chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观，他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去，然后问我有什么燃烧的梦想，我想了很长时间，告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉，他虽然好半天没有说话，不过后来给了我一张汽油优惠券，可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan.chen失去了联系，只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术，能交到这么励志而且义薄云天的朋友，我真是幸运啊。



===========================================================================================

警棍

===========================================================================================
高中时有个同学，三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条，因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》，所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面，这篇作文还写到，在他略带伤感的儿时记忆里，常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡，从迷雾中幽幽的驶来，停在他妈妈的粉条摊边，很多武功高强的叔叔优雅的跳下来，亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子，还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心，我同学小小年纪就很会察言观色，他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了，他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类，客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖，不久他就解决了一次性筷子的问题，他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子，上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上，客人要用的时候他就爬过去，“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了，他妈妈很感动，逢人就夸她儿子善解人意比女儿还贴心。得到他妈妈的鼓励以后，我同学更努力了，他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子，等到了他五岁，身上肌肉长结实以后，他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了，我同学蹲在椅子前面，客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐，右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子，很是方便，美中不足的是加醋和酱油还要说话，客人说一声“醋”，我同学就举起右手的瓶子往头顶倒，说“酱”就举左手。

看了他的作文，我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学，此前之所以对他好奇，是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊，看了作文后我已经可以推测出，钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后，随着身体的发育和生意的需要，又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉，据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位（因为偶也没有见过，具体形象可以参考警用钉棍），共记80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候，那个样子真的极醒目！只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子，右边耳朵挂着一盒塑料勺，眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料，依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜，鼻环上是他们的招牌“*记粉馆”，唇钉上则有几卷卫生纸。。。客人都表示这样不仅感觉超方便一把的，看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候，才能发觉汉语的博大精深之处，以前读书的时候，常看到古人说“三岁钉八十”，因为我对文言文没什么研究，一直都没有理解这句话的意思，直到了解了钉板同学的人生经历以后，才不得不叹服自己的母语表达意思之精准，这么细微的事情都专门有句成语来形容。

在我高中时代认识他以后，钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一区的粉条生意，他身上长期带着两副名片，一种是“**市*记粉业发展有限公司 执行董事 ***”，是发给客户的，另一副就比较简洁，“行为艺术家 钉板”，专为非客户准备，印好后一种名片以后，钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说“城管于我如清风尔”。

本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后，大为欣赏，聘请他给手下的小弟讲课，那篇名为《一个喽罗的自我修养》的演讲至今仍是本地蛊惑仔的必读经典，如果到我们这里旅游，早上看到路边有被砍死的黄发年轻人，他身上也许只有两到三块钱现金，但是你绝对可以找到两样东西：一本《人性的弱点》，另外就是手抄本的钉板同学演讲《一个喽罗的自我修养》。另有一家著名的野味餐厅“山里香刺猬汤”曾想聘他当吉祥物，我同学觉得太招摇就拒绝了。

后来我上大学以后，每次看到在脸上钉了钉子的很fashion的同学，都忍不住上前询问“你是不是卖粉的？”，虽然为此遭到许多白眼和毒打（不知为什么我们这里说别人’小卖粉的’是句很侮辱性的骂人语），也改不了这个习惯，不过我也不怪他们，他们不认识钉板同学，总以为我是不尊重他们，其实我心里真的非常尊敬他们，以前老是有外国人说我们中国人太实用主义，以致束缚了科学创造力，但是从他们身上我看到了我们民族的希望――不用卖粉，但还是在身上钉钉子。


终于又写完了！胡子长得好快！！发明敬酒的人是白痴！！！
==========================================================================================

今天香艳的经历！女出租车司机竟然强迫偶……

========================================================

今天整理房间的时候，在床底下赫然发现两瓶已经过期达5年的矿泉水，仔细看看只是水色有点发黄和有一点点棉絮状的漂浮物而已，如果就这样子扔了实在可惜，怎么办？我拼命告诫自己千万不要慌乱，总会有办法的，成大事者遇到危机时总是本能的企图去控制和征服它，我也一定要这样做...正在内心苦苦挣扎的时候，忽然想起今年还有一个远房的表叔忘了去拜年，眼前顿时霍然开朗，欣然用塑料袋装好两瓶矿泉水出发了。

出门时候一只系着红色蝴蝶结的黑猫诡异的从身旁走过，偶立刻预感到今天肯定是不平凡的一天。

“**花园”坐进出租车后我简洁的告知身边司机表叔家的地址。司机是个二十岁左右面容清秀的少妇，神色冷峻，穿着一件欧洲中世纪妇女身上常见的用鲸须撑起、有很多褶皱的蓬裙，胸部被努力的挤在锁骨附近，嘴里随意的含着一支很粗的黑褐色古巴雪茄。出于对她的尊重，我暗暗决定角色扮演西部片里寡言少语的硬汉主角来配合她。

“走青年路还是走新华路？”快到岔路口的时候女司机谨慎的询问我。我抿紧嘴唇，嘴角竭力勾勒出刚毅的线条，转头用凌厉的眼神示意她走青年路。新华路红灯太多了。

这时候我才注意到女司机的肚子很大，小腹在裙子下引人注目的隆起，经过片刻的思索，排除了将军肚和吃太饱的可能性，我意识到她是个孕妇，而且根据目测大概没有11个月也有10个月，“去年的gdp是哪帮垃圾算的！”我愤怒的想，“增长率怎么可能有9％！连孕妇都要出来开车挣钱！”

要冷静。偶不停用勾践、韩信、星矢等古人的事迹提醒自己，成大事者决不会被怒火冲昏头脑，化愤怒为力量才是真英雄。同时偶打开车窗用冬天凛冽的寒风让头脑冷静，不过连打三个喷嚏以后偶不得不把车窗关回去。

此时收音机里正在放一个点歌节目，正感到有些无聊的我打算听听音乐，一个腼腆的男子打进电话，“。。。我。。。我想把这首歌送给外面的导播小姐。。。和主持人（主持人故作感动的说了一声谢谢）。。。还有我的妻子。。。她今天就临产了。。。我想对她说。。。（憋了很久，忽然用奔放的声音喊）老婆我爱你！早点去医院！。。。”

现在的人真是，老婆快生了就送她去医院啊，还跑去点什么歌...无聊...，正义感让偶又愤怒起来，那个人点了什么歌也没听清。忽然驾驶座传来低声的啜泣，偶应声查看，发现女司机一脸感动状，大粒大粒的掉眼泪。别人又不是跟你点的歌，你感动什么...偶迷惑的目光在女司机身上逡巡...难道...不会这么巧吧！？！

事情忽然急转直下，偶惊疑不定的看到女司机脸上现出强忍疼痛的表情，接着蓬裙下传来哗哗的水声。“羊水破了”脑海里一个声音用港片声优的语气告诉偶。

偶敬畏的看着这一幕，“飞流直下三千尺，疑是银河落九天...莎士比亚这首诗，真是千古绝唱...”偶在心里感叹道。

“有没有热水？” 女司机忽然问。
“什么？ ”此时偶早忘了角色扮演西部硬汉这回事，呆呆的答了一句。
“问你带热水没有！”她不耐的重复。
“...偶只是早上起来没事做所以出来给亲戚拜年...”偶紧张的说“没有想过要带热水给你用...对不起...”
“塑料袋里面是什么？”
“那是偶拜年的礼物！”偶勇敢的抱紧那两瓶过期矿泉水。
“借用一下。”女司机不容置疑的抢走矿泉水，偶起初企图反抗，但是看到她胳膊上的文身就放弃了。那是一条威武的青龙和“hdz”三个苍劲有力的字母，偶知道那代表本市武装力量排行第三的单位市红灯照，不是偶惹得起的。
“你座位下面有个东西，把它拿出来。”女司机沉着的指示偶。
我不屈的看了她一眼，躬身到座位下摸了摸，拿出一件金属制品，是个酒精炉。
“点燃它”女司机简单的说。

于是两分钟后，偶含着委屈的泪水，抱着一个燃烧着的酒精炉坐在飞速行驶的出租车前排，里面加热的是偶用做拜年礼物的两瓶矿泉水。

“我要生了。”女司机依然很镇定，正在自怨自艾的想着怎么会坐上这辆出租车的偶也不禁暗自赞叹她的大将风度，同时也听清收音机里正在放的是徐怀钰的一首老歌《倒数三秒》。

接着偶惊恐的看到她搬起左腿放到仪表盘上，然后深呼吸，同时作用力状。偶注意到车速越来越快，然后明白她此时腿不能并拢，所以右脚只能踩在油门上不能拿开。

“你来掌方向盘”女司机淡淡的对我说，偶伸出左手照办了。她自己伸手到蓬裙里动作着，偶尴尬的侧过脸望向前方，正好看到一个胖胖的交警威严的站在前面500米处，自信的挥舞着双手要我们停车。偶左右为难的对他使了个眼色，希望他能看到且让开。

“冲过去”女司机说。偶迅速回忆了一下本市武装力量排行榜，市交警大队远在市红灯照之后，只排到第七名。权衡利弊之后偶对准交警冲了过去。随着车越来越近，交警的神情由猎人的喜悦逐渐变成小白兔般的惊慌失措，双手有力的挥舞也变成疯狂的“不要不要”的手势，然后伴随着砰的一声整个人消失在车前。车身由于从大型物体上越过而剧烈的颠簸了一下。

“小心一点！”专注生产的女司机抬起头责备的瞪了我一眼，“热水差点洒了！”接着偶听到了婴儿嘹亮的哭声。刚刚那个颠簸帮了一个忙。

“有没有剪刀？”女司机问。
“没有...对不起...”偶无辜的说，“偶以前没有怀过小孩，这方面没什么经验...要剪刀干什么？”
女司机没有答偶，把小孩抱起来，目光在车里四处环顾，最后落到我脸上，我害羞的转过头假装没有看到，专注的盯着车前方。听说刚生完小孩的女孩子会因为荷尔蒙的原因某个方面比较亢奋...偶又是这么丰神俊朗心地善良...偶又喜又怕的想着，小脸通红，低声说“偶女朋友对偶很好，偶很爱她...”女司机突然打断偶：
“咬断它。”她命令道，手指着小baby肚脐处的一根管子。
“什么？！！！！！！！”偶狂乱的应道。
“咬断它。”女司机斩钉截铁的重复了一遍。“我不想说第三遍。”
偶心神俱碎的看着那条血迹斑斑的脐带，战战兢兢的俯身咬住它，脸上流下屈辱的泪水。

这辈子都吃不下红烧肥肠了，我悲伤的想。

用热水把小宝宝全身洗干净后，偶表叔家也到了，偶付钱下了车。

值得欣慰的是，偶要回了偶的矿泉水，只是现在变得有点红，看来即使贵为the“hdz”的成员，她也并非不讲道理，说是借用偶的矿泉水就真的只是借用。

在表叔家楼下，为了适应此时茫然的心情，偶对着地上一滩积水把发型改成了酷酷的中分。

震撼！今天买女式内衣时目睹的真实熟女不伦事件！
========================================================

以下事件发生在10:00am到12:00am之间，事件实时发生。

今天早上偶在家跟gf玩“员外和小翠”的游戏。正进行到小翠穿低领亵衣替员外洗脚的环节，偶一时激动，
竟然把她身上那件很pp的黛安芬撕成了两片。--_--|||


其实也不能完全怪我，cos了一个月的高力士，才换来今天的快乐，总算苦尽甘来，大雨后的天空总是分外晴朗，有点激动也应该很正常的说。不过偶还是不得不一大早就出门去买bra。


出门时候又一只系着红色蝴蝶结的黑猫的从身旁走过，我再次预感到今天肯定又是不平凡的一天。随即偶记起来这应该是邻居家养的一只猫，它整天都在电梯前晃来晃去，出门的话想不看到它都难。。。

偶的邻居真是诡异的一家人，偶跟他们家的恩恩怨怨已经有好多年了。每天凌晨八点他们家都会准时用疯狂的电钻声把偶吵醒，偶则不甘示弱的每天把垃圾不定时倒在他们家门口。
不过偶一向只倒垃圾，不小便。发乎情而止于礼。


10分钟后偶来到附近一家台湾人开的超市，天性羞涩的我不好意思向导购问路，逛了半个小时还没找到卖bra的地方。


就此问题我思考了很久，才明白其中的道理：记得小时候参观的一些博物馆，都是把千年古尸、夜壶等等这类极富韵味的文物放在角落，供人观摩、把玩。象bra这种同样散发着浓郁神秘气息的商品，超市当然也要把它藏到某个阴暗的角落，给购买者柳暗花明的惊喜才对。
女孩子家的心思真是难以琢磨啊。。。可怜这些商家也是颇费心机。


想通了这一点，偶对如何找到bra卖场已经胸有成竹：古时候有支军队迷路以后就让一匹老马在队伍前面带路，最后终于走出山谷，偶也只需随便尾行一个形迹可疑的妇女，不就可以跟踪她到目的地了吗？
“真是个小机灵！”偶在心里捏了捏自己小脸，爱怜的称赞自己。


转眼间已经在这个阴森的超市呆了40多分钟了，偶渐渐焦虑起来，躺到地上做了几个从麦当娜mv里学到的瑜伽动作减压。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会报答她，用我的能力使她终身荣华富贵。”我暗暗许愿。十分钟过去了，偶尾行的女人不是买洗碗布就是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会用我的能力，替她开发地下的宝藏。”偶阴沉的看了看时间，再次许愿。十分钟过去了，这次尾行的女人全部都是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我就让她成为全世界的王。”偶强按下急躁的情绪，再次发誓。十分钟又过去了。偶对汇仁肾宝的敬意啊，就好像天柱山那么高。

我叹了一口气，下个十分钟里带偶找到bra的人，今天你真不该出门的。“偶要让你死得很难看。”我双眉紧锁，默默握紧了拳头。

我的江湖

周公度

我是一个男人，很男的男人。这点，你只能羡慕。在我年轻时，曾经做过一段时间女杀手。那时，我杀人不如麻，但一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，一刀一个，（没有耐心的人，就不要数了，是三十个），非常干净、利落。

整整十几年间，江湖上的人听到我的名字，无不闻风丧胆，有的人吓得远奔异国，有的人吓得死在他乡，有个人还因此吓坏了脚趾甲。妈的，这件事蹊跷的很，我平时如果没有事情，经常想到这个已经没有了脚趾甲的东西。

当时，关于我杀人的新闻，在各地的晚报每每占据着头条的位置。不知从何时起，出现了许多商家来找我洽谈业务，想在我杀人的间隙插播广告。人生真是处处皆商机，我欣然接受了下来。后来随着广告额的攀升，我把插播广告分成了三个时间段，开始动手前比较便宜，杀人后的略高些，杀人过程中的插播最贵。

但他们也都理解，毕竟在杀人的中间停上十秒、二十秒，对一个杀手来说是异常危险的事情。有一次，我在华山脚下杀一个人，那人的二指禅也很厉害，恰好中间插播的手扶拖拉机广告又接近一分钟，在我收手站定说广告词时，那人连打几个喷嚏，吐沫星子溅到了我脸上。我最讨厌别人的吐沫星子了。

我杀人渐入化境，一是源于我女杀手的身份，二是因为我很拽的刀功。我接第一个活之前，一直在一家纺织厂给纺织女工们整理帽子和袖筒，但刀功却意外地非常熟练，不像我的一个师妹，她杀人总是拖泥带水，经常砍人只刮掉了胡子，搞得对手老是一抹下巴，问“女侠，刮胡子一次多少钱？”她一气之下，在上海市瑞金路65—B开了个理发店，生意还不错，现在在广西省隆安县城和甘肃省靖远县东升乡红湾村又开了两家分店。

而我，则仍然继续着杀手生涯。被我杀死的人脸上都是奇异的表情，他们死得到稀里糊涂的，模模糊糊的，因为我的刀总是落在他们意料不到的地方。有一次，我在打斗中突然跳转身来，跑到三十多米外砍死了一只青蛙，待我重回原地，发现对手已经死在了那儿，眼神充满诧异，他是因惊讶而致死的。

去年春天，我在长安芙蓉园里弹玻璃球玩，有人快马赶来，请我去郊县杀一只鸡。你知道的，作为一个杀手，必须做到有杀无类，再说，我也是喜欢杀鸡的，只是我要先摸摸有没有蛋。有蛋的我不杀。我会等到太阳下山，鸡下了蛋，油热了锅，煎好了蛋，吃完了饭，再杀这无蛋之鸡。我那时已经很少接生意了，只想着再杀一个什么来封刀。我是一个迷信的人，杀鸡在我看来，是一件无比吉庆的收山之作。

但我到了才发现，这只鸡目光炯炯，精神矍铄，气宇轩昂，我那坚硬的心顿时化作一池春水。于是，我当场买下了它，并从此封了刀，在家里悉心照料它，偶尔为《中国禽类》杂志撰稿。它直接改变了我的人生观和世界观。我把它视若珍宝，即使有人拿江山美人来换，我也从没有动心过。直到有一天早晨，我起床后突然想喝鸡汤，就用电视机遥控器砸死了它。

现在，我老了，我的仇家来找我，但看到我是一个男人，与江湖中的传闻根本不一致，就都又回去了。但是，我还是养了一只猫，一个狗，来防身。我还养过一只豹子，但那只豹子喜欢吃干炒花生，而我又不会炒，它也不喜欢我用的洗发水的牌子，自己走掉了。这个没有良心的豹子打乱了我的许多计划，我本来是想在数清它身上的斑点之后，就去找我暗恋的那个人的，但它在我只剩下它的尾巴上的斑点还没有数时扬长而去。

我陷入了更深的孤单之中。每天，我都要想起一个人来，她叫钟珊，喜欢微笑。我记得那年冬天，我打扬州绕道广东中山，去新疆伊犁磨刀，途径她家门口。她当时正在刷牙，嘴巴上全是牙膏泡泡。我走过去，我本来是想要杯水喝的，但开口却成了：“姑娘，你用的牙膏是多少克的包装的？”她没有嘲笑我，她在晨光熹微中，用手背拭去嘴巴上的泡沫，对我盈盈一笑，她的眼睛发着柔柔的光彩。我喜欢她的笑，我喜欢一个不嘲笑我的人。后来，我写过一首古风五绝，在江湖中被传抄吟唱。全诗如下：

钟珊颂

姑娘你真好，
刷牙吐泡泡，
我心撞小鹿，
快来给拴住。

周公度

冬日长安，遍是落叶，
汝心应记，接吻时节。

教师醒目,禽兽奸考篇
--------------------------------------------------------------------------------
最近自考合并..上面要求要奸死一点..于是很好的锻炼了一下强奸的手艺....现在贴出来给那些喜欢作弊的看看落在偶手上有没有活下来的可能..

首先进考场的时候就先清场..主要是把地上的纸啊什么的都弄走。。。
然后让学生把桌子全部翻过来用.就是有口的那边全象外面..如果有学生用种种借口不换的话。那么放过他。他肯定是要作弊的..等开考后搜出夹带的东西就直接做作弊纪录..如果学生要闹的话就直接通知考场办的人..自己不要和他理论。他要骂的话随便他骂。最后处理的时候要填写纪录。你就填他态度恶劣。影响严重..一般说来都是本次考试所有科目作废。停考1年。
然后发卷之前。你告诉考生。把所有有字的字条和书都拿上来。手机和传呼关掉。等下发卷后如果有发现这种东西。或者手机和传呼响了的话。直接当作弊处理。
发卷后开始核对考生的坐位和证件等等。。我还没发现假的。暂时不论。然后你就可以稍微休息一下。观察一下有哪些考生有作弊的倾向
一般说来下面的人有作弊倾向..
1。1发卷子就和周围的人说2句的
2.拿着卷子一道题都不会做的
3.眼睛东张西望的
4.观察你的动向的
这些人暂时不理他们。俗话说的好是捉奸抓双。抓贼抓赃..
你先望窗外。。等到听到下面有翻书的声音的时候。就走过去查那些不愿意把桌子翻过来的人的桌匣子..一般都有纸条或者书.. 也许人数不是很多。但是肯定有..抓住后没收试卷。当作弊处理并通知考务办.如果学生不愿意交出试卷的话那么你在考场纪录上做纪录并通知考务办。由他们来处理.你自己不要参与以免于学生发生纠纷。
然后基本考生都知道了这次考试是一个不容易过的事情了
2个奸考老师。一个是前面。一个是后面。
前面的老师只是幌子。后面的老师才是实力所在。奸考的时候一定要记得一个字就是静，一定要保证考场的安静。你自己走路的时候也不要发出声音。这样的话学生作弊会很有压力。害怕弄出声音被发现了..其次是后面的老师要站好位置。我推荐的位置是最左下的位置。
最主要的观察对象是一开始你就发现有作弊倾向的人.当然我建议是你可以一揽全局。。重点是每个学生的左手..因为右手要写字。一般都是用左手拿小抄。。你只要发现有人把左手放下来后。你就直接过去查东西..他一般会是把东西压在卷子下面。或者是腿与桌子之间..如果桌子没有反的话就会放在桌匣子中。如果你看见是她从裤包里取出来的话。你就让她把包里的东西全部掏出来..她可能会狡辩说她没有看。你就给她说不算她作弊。算她作弊未遂..............
其实处罚和作弊是一样的........

还有就是观察的几个方面..
最重要的观察地点就是学生的左手。在下面的肯定有鬼。在上面又用身体遮盖的也肯定有鬼。
其次你可以站在上面。观察下面学生做题的步骤。如果是看一下卷子。写一下题的。肯定是在抄袭。因为一般答卷的话是一气写完。或者是思索很长时间再写。。

还有一种是把身体侧坐的。肯定是要做弊的。不过一般都把东西放屁股下面。你看他动作重复了几次后就可以过去查了...

在奸考的时候特别注意的几件事。。
1。声音一定要安静.
2。抓人一定要抓有证据的
3。招呼应该打在前面
4。无论如何都不要和学生起冲突。你做好纪录后让考务办来处理
最重要的。。。。
考试前看名单确定你奸考的学生中没有叫做
“哈棒”
或者
“王力猛”的学生...


补完。考试前先告诉考生如果中途要上厕所的话只能交卷
发现考试中有人电话响的话要求他直接挂掉并关机。如果他接电话的话就当做弊处理
要求学生在演算纸上写上自己的名字。并且告诉他们这个演算纸如果有损坏的话那么当堂考试作废，考试完毕后要和试卷一起交上来..
另外站最后的老师。除开处理做弊学生外。一概不要走动。如果是有做弊企图的学生他会借某些动作回头来看你的位置。。装作不注意他。等他转过去后严密注视他的动作。。
注意每一个回头的学生。。这些学生都有做弊的想法的..

怎样才能象魔兽里的英雄那样脚下有光圈


那样的话晚上走在外面肯定很酷。

偶起初用家里的手电吊在裆部正下方（手电柄上的钢圈穿过裆部的裤子），发现亮度完全不够，
加上因为两腿挡住了横向的光线，所以只能看到人前后方向有光，
而且走路的时候手电随着步子一晃一晃的，一点都没有魔兽英雄脚下光圈的那种感觉。

后来偶就又买了两个同款式的手电挂在腿两侧（即裤线的位置），然后把两侧的手电用绳子帮在腿上固定，裆部下方的手电则捆在左腿内侧（因为偶习惯把jj放右边），
这样虽然解决了光源晃动和两侧地上光圈的问题，但是走起路来还是象台灯成精多过象魔兽英雄。
这时候偶才意识到可能一开始用手电作光源就是个错误的选择。

直到前天晚上，偶受汽车底盘灯的启发，把小区里的一辆汽车的led底盘灯拆下来以后，偶的试验才出现柳暗花明的转折，
昨晚偶把汽车底盘灯塞在偶的灯笼裤里（必须要用腿夹紧），用一个双肩包背着一个汽车电源，选了蓝色的灯光，在街上走了一圈，收到了良好的效果，有好几个育龄女子上来搭讪（其中只有一半左右长了胡子的），期间未受到警察或大妈盘问。

结论，只要采用霓虹灯或汽车底盘灯就可收到满意的效果，我个人推荐后者。

(d14)

┐О∧О┌~这么多~
看得眼花啊~！！
真是佩服佩服！！

(d1)我看完了....耗时2分零4秒...

好多啊。。看的眼睛花完啦！～

谁写的？
回家漫漫看。

先顶慢慢看

(mm5)
怎么。。。
怎么。。。。。
怎么那么多。。。。。。。。。

乌拉拉!~!!

       我想死了........9958神

小春说过：神啊，救救我吧！！！
如今想来，真是知心的呼喊啊。。。。

......楼主不偿命的，大家要注意控制情绪...

眼睛...@_@  偶不行了...

控制情绪对身体不好……

真不愧是老沙，楼主你…………累不累？

好多字啊